很久远的记忆

烙印

         
   你知道吗？你坐在我旁边的时候，我觉得舒服多了，虽然你什么也都没做，我什么都没说，有时候，你什么都不用说，不用做，只要你在我身边就是给我最大的安慰了。这样就很好了，至少在我一个人伤心难过的时候，你还在我身边陪我，这样，我会很努力的不让自己再难过，不让你担心。
                     
    老大啊！那已经不叫比我幸福一点了，而是比我幸福多了。恩，好家伙！不老实哦，有喜欢的人都不说，喜欢得多了，久了，也许会变成爱，至少我是这样 的，从实招来，那家伙是谁？你终于动心了啊！咳！你呢！还可以在他坐过的位置上回忆，看以前熟悉的画面，我什么都没有，我已经走了那条没有尽头的路，停不下来，没有尽头，因为没有他，不管怎样，却还是要走，也许有一天，我会忘了他，忘了曾爱够他，也许会有那么一天的吧。

                                 
    自卑？干嘛自卑啊？看我，多自信。虽然人是难看了一点。呵呵，汗~~~，可能是我性格的原因才这样的吧，干嘛看到他就掉眼泪，压抑得多吗？看你这样，是不应该有自卑的啊！快点杀掉它吧，要有爱情就不可以自卑的哦。

    我留级也只是在逃避一些我不想面对,但逃避也只是一时的,虽说这样一时的逃避,可以不用再面对一些人或事.但这也只是表面上的逃避而已,心里的是逃不开的,我呀,有时候就是这样的矛盾,而且逃避有点不像我的作风,脑中积的问题多了,有些事就会一时半会儿想不通,弄不明白,反而不如什么都不想的好,这到清静.

    我是真的想从头开始了,这年已经过大半了,觉得这一年过得好快,发生的事也好多,有些事或物我都不想去面对也无法逃避,我从没有那一年像这年一样过得那么的辛苦,那么的压抑,所以我想从头再来,我想忘掉一些在这一年里发生的事,有很多事我都不想它留在我的记忆中如果忘掉这一年多好,可有些事,越是想忘记,却越是记得清楚.                        
         
    有很多事做完后,我总是会劝说自己的后悔,让它消失,很庆幸.我不会做出一件让自己十分后悔的事.我也不想后悔,只可惜我不想留在这里,我想换个地位,换一个环境,换一片天空,也想换个自己,把一切伤感都换了,我在想自己是不是在为自己的逃避找借口,那我在逃避什么,这个世界的一切都是逃避不了的,除非是死,在这一年里,回忆里取代更多的是悲伤,还有数不尽的泪水,在这年,我真的很难找出快乐的回忆有多少,正的这年,我才发现阴暗,悲观的自己.

    当一个人寂寞时,他会习惯一个人的寂寞.原本是害怕寂寞,讨厌寂寞的,一旦习惯了一个人,便不想与其他人为伍了,最近在学校里老是一个人,反正也都习惯了,一个人走清静点,只是不像以前的我.开始也变得有点沉默了,不想理其他人,不想说太多的话,懒得开口,但在你们面前还是可以说个不停的.
         
   呵呵!我本来就很傻嘛!我自己都认为我笨得可以,有时候,我真的想做些自私自利的事,却总是做不来,毕竟我不是那号人物,我做不到让自己虚伪,我也不想这么做,那个星期的我,完全的封闭原来的自己,让自己的内心与外界隔离,我从来没想过自己会这样,从来都没想连自己都放弃,放弃一切,差点就回不来了,连笑都那么的虚伪,完全不像我自己,有时候怀疑自己是否还真的活着,躺在宿舍的那会儿,真的有想到死,光线是变暗让我想到了死亡的灰暗,还好没有做傻事,要不然,就看不到他了,不过,活着有时候真的累,活,像是个负担,好想放下它,活着是为了赎罪,前生的罪,罪赎完了,生命也结束了,我还背负着很多的罪,生命是脆弱的,我会珍惜它,我也要珍惜自己,威力不让你们,我的家人担心,我会努力的照顾自己,我也要学会调整自己的心绪,不然,一旦内心处于消极状态,就会胡思乱想,慢慢的悲观来看生命与世界,再陷下去的话,还不知道什么时候能爬起来.                              
    有时候,我真的很脆弱,但我总会告诉自己,我不可以倒下,我要坚强,所以,每次,不管怎样的伤心,怎样的难过,我都必须坚强的用微笑面对一切,我的脆弱映照了我的坚强,即使想到死,也还要活下去.即使什么都没有了.但我至少还有你,还有你们.这也许是我唯一的强项,再怎么累,再怎么伤心,我也希望自己不要倒下,我不希望忸怩们再为我担心.        

    一直以来都是这样的,我的傻,让最后受伤的人都是我,总是不忍看到别人受伤害,也不愿意去伤害别人,宁愿让自己背负一身的伤.真的是笨得可以,搞不明白自己,忽然好想哭,好想大哭一场,好想一个人呆在一个黑暗的地方静一静,不用去看这个世界,不用去看这些令人心烦的事或人,有时候背负的一些担子是无法减轻的,想减轻,它反而加重.会压得自己喘不过气的.   
                 
    在看到你的回信中,我竟有想哭的冲动,泪水在眼眶里徘徊,我也想知道,怎样才可以让眼泪不再流,每当迷茫的时候,我不止一次的犹豫,为何上帝要让我降临在这个世界,为何 我要在这里不停的徘徊,徘徊于生死间的界限,难以做出选择,让我如此憎恨自己的懦弱与存在,没有热能帮我选择,我的选择也只有是在无边的痛苦中活下去,却不如死的痛快,而我却不能死,在那一刻我才明白什么是生不如死,一个人累了,什么意义都没有了,有时候,有些事,有些人我真的很想去面对他们,可转身再想,既然已经这样了,面对他们还有什么意义,还有必要去面对自己不想见的人吗?没有了,我想 是吧,因为只想跟他们做朋友,却往往让别人误会,我没有 憎恨任何人,我已经没有精力去恨了.