因为一句话认识了追忆白

______柠檬tea。

因为一句话认识了追忆白。

从一位朋友那里看到了那么一句话。：灵魂是累的，停骗了南方，读北方痛的深山。

他问我，你是怎样理解这句话的，我茫然。有点不知所措

索性查了百度。

这时就发现了一个叫追忆白的网站。里面的许多文章，我都非常喜欢。

从而慢慢的认识了追忆白。

献上一篇文章，是我那个朋友06年写的

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说实话是因为这篇文章才走近追忆白的。

海岸沿线崩烈开一条生死的裂痕

有一阵风从我身边吹过，我失去嗅觉的鼻子闻不出海的味道，倒是死亡与孤寂的恐惧从我的眼耳心身意穿刺透入。我在这裡听见雨声，没有时间的鐘让我分不清春夏秋冬。浪声涛涛，有一次没一次的吹拍上岸，面对海风，这一望无际的蔚蓝只剩我一人，海岸公路既笔直又弯曲，中间的分隔白线间隔大约一公尺，彷彿心不相连一般。我走到这锈蚀的站牌边，等著可能永远不会停靠的客运公车，是从哪开到哪已经无法由斑驳的字跡来辨认。

海风很苦涩，从无穷尽遥远的海峡另一端吹向我，同时也吹向我面前的山壁。

雨和海风一起啃蚀著我的灵魂，即便肉身不死，但身在此，好似也分不出留下的是什麼？黑云笼罩著天空，阴霾遍佈本来广阔的海天一色，远方几艘渔船不知是刚驶离渔港还是正在返家高唱丰收的途中。

我透过地上水影的倒射看见自己原来孑然一身，衣履襤跚，走著走著不知该往前还是要转身向后。

你一定有过不知何去何从的那种窘境。

这些幻境是从心理投射出来的，其实我现在正在台大医院的精神科病房内，我央求护士小姐能给我一支笔和一张全开图画纸，原本她是什麼也不想给我的，但唸在我每天总是按时服药并且没有不假外出的良好记录上，她在昨天来值大夜的路上替我买来的。在医院的这段日子，我的晨昏总是颠倒，白天的我随心恣意的漫地遨游，一会儿是山边无尽森林的探险之旅，一会儿是海岸沿线的独步漫走。总之场景的跳换是快速而又不眨眼的。

在我还没闭眼以前，我又来到一个废弃矿坑的幽禁深极，岩壁上全是凿凿斧斧的掏金痕跡，曾经在此矿车与煤炭都日以继夜不停歇的运行或澎飞著，曾经有过几个年轻矿工发现一条微弱的金脉，但那不算什麼了，黄金对他们而言不是命脉，他们心裡也许只有家裡从日出等到日落的爱妻。我在这裡虽然追想著曾经属于繁华的点滴，但矿坑裡的天壁已经越压越低，直到我必须低著头曲著膝才能向继续前行，当我走不下去时，我并不会在此多待上一时半刻。

一个跳脱，我居然跃上游乐园的云霄飞车上，前方迎接著我的是五个连续缠绕的三百六十度弯道与空圈，一路向前但其实还是兜绕著轨道又会回到远点，路程上好似经过山洞及水崖，假山举景与花盛开，有些真也有些假，真真亦假假，假假亦真真。我憋住呼吸假想我曾经见过的山川美景，以便让我分散下一个迴绕空圈给我的震撼与焦虑。几圈下来，其实早以魂飞魄散。

但接下来这次的抽离好像没有把我的上半身带走，我拖疲著我孱累的下半身独自走在罗斯福路四段一号的椰林大道上，下半身没有知觉与感官，只是凭著一股无可探索的意念往前走著，很自然的遇到叉路会转弯，无论我曾经经过几栋系馆或几株杜鹃，我都没有办法停止或继续。杜鹃终究化為春泥，我同见一堆与我同样失去上半身的人骑著脚踏车在大道上奔驰，他们沿路横衝直撞霸道无礼地四处衝撞只為了要得到一张比厕纸还不如的证明书函。后来，我甚至发现脚踏车会开始找不到主人，因為主人可能还会将下半身遗忘在家或还与我一样在梦境中流转。

主人牵繫著陀铃，带著同行的族人前往麦加圣城朝拜，这是一趟神圣之旅，一生只能有一次机会能够有机会接近真神，他们斋戒沐浴，庄严隆重的一步步坚定的走著，越过了一个又一个忽高忽低的沙丘，经过了一条又一条的小河，走过了数十个仅供行旅人歇歇脚的市集或驛站。太阳下山了，他们在颓墙壁沿边就地扎营，萤夜的星空如银河般无涯无尽，漫片像星带从头顶上向四处迈开来，我牵拊著骆驼，等著夜空的星海能够在这趟旅程中赐予我希望与信心。

而后，我们这一生都是在前往一个地方的路程上，我们总是悉心地蒐寻著标誌在自我心灵地图上的那只标点，那是我们旅程的终点，也许是我们生命意义的所在，无论我们身在何处。即便是还在海岸线漫步、或如此时的我在精神科病房和一群病友们高唱我们的青春，当然我也曾化身為沙漠中的商旅，接下来我还会到许多地方，拜访我们曾经遗失的缺憾与美好。

夕阳映照在这茶山上，翠绿丰艷地自山脚渐次层递上山，採茶姑娘手挽著藤竹篮，一片一片地将茶枝嫩苗摘下，她们专拣一心二叶型的茶苗，那是从中间分成二瓣的样子，再经过无数次的烘培杀青揉青之后，才能化身為一杯杯金黄色的茶汤，茶汤的顏色与夕阳的迷金色相耀辉映。僧者在鼓声响起时，会再度砌上一杯茶，虔诚地恭献于佛前。

走过了这麼多地方，我终究还是得回到这封闭的公寓，没有华丽家饰的点缀，有的仅是破败又带著浓厚霉味的发黄七零年代小碎花壁纸。这似乎是一间三流旅馆所改装的房间，在窗台旁还有一组用木头订置的连桌带椅的梳妆台。弹簧床已经凹陷一边，如果我用力躺下的话，它就会毫不留情的发出嘰拐嘰拐的声响。电视只有三台加民视可以看，就连公共电视的收讯都还带著如雪花般的杂讯，我把萤幕锁定在第十四台，一方面我想藉著画面中一透一现的雪花来想像冬天的到来。

而外面真的下了雪了吗？在这城市的背后有一座如峰高的山，而层层堆叠的山峦上砌满了白嵦的雪片。我虽然还搞不清楚為什麼雪就这麼下了起来，但我的意念所至之处，所欲之景，即知即现。

但世界开始冷了起来，如寒冰刺骨般的降入冰点，空气和氤氳的雾气也开始凝结成冰，我已经紧闭门窗甚至将门缝用旧报纸给密塞厚实的堵死，还是堵不住风的冷冽，无所遁逃也无从招架。我将火炉准备好，也同时為了烧炭的准备，我分不清是抵挡不住死亡的诱惑亦或是我早已丧失继续求生的意志。

火，片红片紫的炙烧于炭木上，时而因水份挣乾而发出啪答啪答的声响，不过却不足以惊动我的灵魂，让我悔省透悟这空茫的一生。烈燄炫然于眼前，而因缺氧的晕眩反而让窗外的夜景出现令人耽溺的幻灭。

我曾一步步辛苦的迈向生，是母亲曾经赐于我的肉体，但我后生的灵魂却来自于这人世间七拼八凑的零碎。迈向生之途一副壮阔华丽的模样，但绝死之路就是如此的猥琐与不堪。

之后，我会前往何方？一片虚构的极乐世界还是阴冷的阿鼻地狱。我真实的承受这来自于我这庞杂混乱的脑神经网络所带给我的种种痛苦和悲哀，彷彿刑求自己一般，但却无所谓理由或伏法的罪名，罪名在死前不应该被罗织，但盖棺以后，我又何以為自己辩白我曾经做了什麼或我被误解了什麼。

其实这不重要，这世上又有什麼是重要。重要的重要，也无所谓重要或不重要。

电梯下楼，我平躺在病床担架推车上，虽然面掩白布，但我知道没有表情的是我而不是我身旁的眾人，寂寞心死，如果我会被编上号码，我能否选个吉祥一点的数字。只是微薄的我，还能有这权利要求这不知合理或失理的条件吗？

我不知该如何结束我这临死之前不停的低语及呢喃，即便已经走到了尽头，但尽头的背后却还有一个尽头。但镜头照不到尽头，我仔细地潜望著从这镜头所看尽的人间世，如果我没有继续诉说，那画面将会在此打上剧终的字样。

剧终，幕落，演员请出场谢幕。

PS：文章不错。

[ 本帖最后由 ______柠檬tea。 于 2008-5-3 06:30 编辑 ]

徒然曜日

灵魂是累的，停骗了南方，读北方痛的深山。

好难理解呀!!

______柠檬tea。

的确每个人对这句话的理解都不一样

Lemon°yellow

南与北就这样的相隔着
深奥。。。。

小七

灵魂是累的，停骗了南方，读北方痛的深山。
很有意味的一句话。

化作雨的

灵魂是累的，停骗了南方，读北方痛的深山。
不是难懂，而是不懂

闪电的微笑

的确 现在还有点迷糊 给解释下？~
我来的理由很简单
朋友说。那个。。。最喜欢的地方就是白。
我就屁颠屁颠的过来了
最后 我也会爱上这里

______柠檬tea。

呵呵，解释不来。
答案不重要。关键是你怎么看，

疯子程

一天突然想听黄磊的＜似水年华＞，可突然忘记了名字．在百度上乱搜，就跑过来了．．．
从此就喜欢上了这里！

______柠檬tea。

呵呵。
跟我差不多吧。我也是乱搜。
才发现有这么个地方，这里的人们很有诗意。
我喜欢。所以才爱上了。