突然想你。

灰飞烟灭

突然想你。
于是点上一根烟。慢慢从烟雾中看到你的脸。还是那样。
你快乐吗？
本来告戒自己不可以在去管。
不过还是忍不住去想。
想抽很多的烟。。。
直到忘记你。
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风祭

你抽烟的时候会想她吗?

精灵

其实那样只会让自己更难受。
和不顺其自然呢？不是很好吗？
你不痛苦，她（他）也不会痛苦啊
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镜花水月

抽烟的时候。很容易快乐

[此贴子已经被作者于2004-3-4 20:33:56编辑过]

灰飞烟灭

你又对我说谁谁对你很热情。你快受不了。然后你说你下去打电话。
然后我想你是不是去给哪个人打。
这个世界总是充满诱惑。而感情总是脆弱。
你有一天会被谁引诱走的。我对自己没信心。
如果真的引诱你的人很爱你。那么我选择放弃。
你知道，我无能为力。我不想和谁争什么东西。也争不回来。
我觉得和你终老的有两种人。一种是有手段的。一种是有耐心的人。
而我相信我一种也不是。
我想我注定不会幸福。因为我爱你。
而我们注定不适合。我一直相信世界上有适合这个词语。
不是互相相爱。就一定可以在一起的。
我期盼什么的时候你没给我，而你也认为我没有按你的方式去爱你。
我们现在在一起。是因为什么呢。有多久。我没有看你哭过。你看我哭的时候你会烦。
有多久，我们没有一起逛街。有多久，你已经对我爱里不里。
有多久，我们没有一起牵手。有多久，你已经忘了关心我。
我现在离开。你也不会不在乎。你不会对我说，如果你离开我，我就去死。
以前是你爱我多。现在是我爱你多。我无法离开你。即使我离开你，我的心在你那里。
但是我无法对你说。可否对我好点。所以我只能沉默。
我慢慢等待直到心死的哪天。然后离开你。今生不在爱人。

灰飞烟灭

今天把亦舒的《心扉的信》看完了。
很感慨。一个人可以自己给自己写信那么多年。
最了解自己的人是自己。能安慰自己的人居然也是自己。
我的朋友也不多。近来也越来越少了。
最近才开始发现，原来我是个不太愿意负责任的人。
只能把朋友带坏，而无法带好。也越来越没上进心了。
我的哪个网友骂的对。我是一事无成。书不好好读，谈个恋爱也乱七八糟。
但是不知道该怎么结束这种局面。
已经没什么能让我振作的人或事。感到悲哀。

灰飞烟灭

也许以后自己也会给自己写信。
近来越来越感到悲哀。以前总很单纯的相信自己所相信的。
可是寒假时的一句话。轻易的打击了我的信念。使之荡然无存。
在网络上的朋友。也和我一样沉默了。很少上线。
我们无法安慰彼此。只能问好。祝幸运。
生活里的朋友也是。电话少了。信少了。似乎连感情也淡了。
于是想起《晃晃悠悠》里的写的我们长大了的时候都独自躲在角落。
很少去想未来了。一想容易很悲观。
很怀疑进入社会。会无法适应。事实上我无法适应的东西太多。我一直生活在自己世界里。
听自己想听的。做自己想做的。自得其乐。
知道你出现。你说有的时候人要用点手段。我有点闷。这个词语与我挂不上勾的。
在过10年或者20年。我也不会用手段的。不是不屑。而是我太笨。
我想我永远不会了解你想表达的东西。

灰飞烟灭

要下了。你大概又会通宵把。我想我管不了你 。
即使我说。你会听我的吗？既然无法改变的事情我还是不说了。
你不会想我。
今天早上多谢你说的话。我很感动。但是现在突然忘记了你说的什么。
说的话就像烟容易飘散。
我从某天开始相信。你不爱我了。你的动作，你的表情。
但你为什么不拒绝。也许是因为你赶不走我。哈哈。为什么我走不开呢。
开始想抽根烟。希望有什么办法把我拉离你。即使是死亡。

灰飞烟灭

真不好。把时间看错了。
大概还会在上一段时间的网呢。进不去了。
你已经不想去那里呢。因为我也会在那里。
什么时候我变成了瘟疫。。。。
我不能要求你什么呢。我想赶跑我自己。真的很想。。。
不想看你这样。
决定去通宵了。我让开了。。。。。
什么时候请让我离开。神。。。。如果你存在。

灰飞烟灭

找了一圈。附近的网吧居然不通宵了。
于是我又回了来。
我坐你旁边，你已经开始赶我了。
什么时候居然这样下贱了。
可笑。可叹。
今天通宵。明天决定独自生活。
想起小的时候。每次和妈妈吵架。我都掉眼泪。
哪个时候问自己。什么时候我可以不哭了。
哪天的时候我哭。但是我跑了。
然后妈妈找了我一夜。然后我知道只有家里人可以这样宠我。
允许我犯错误。
我知道。这里没人会爱我。我知道。你不爱我。
我爱。这次我真的离开。
如果到了这样的地步。我还是停留。
那么以后我如何拾起我的自尊。
我想起小娴说。有一天。你会舍的。是的。。我终于舍得。