隐隐。

柒然染，

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睡不醒这事儿本身就像个噩梦。
中午昏昏沉沉的吃了药便睡了整个下午，被朋友电话醒。睁眼看着窗外一阵恍惚。
我在想睡不醒的原因是不是我每天都做梦，醒了就忘。就像没发生。
可我知道一切发生过。每次回想，就像遗失了一段记忆，我惴惴不安。
其实我堵塞的是我身临那些梦境的那些时候。
有时，那些梦会忽然翻涌出来，但不是被我想起的。
是被什么呢，我也不知道。



天色暗沉的时候，跟朋友从市中心逛街回来。说了很多话。
天很快就黑了。在街上透过车窗看到的车灯是紫色的。
我忽然很想逛超市。 我想到二零零八年你在武汉的时候。上个冬天。
你会用小半晚时间带我去逛超市，那时候我们去中百仓储。武汉的总部。
外面还有麦当劳叔叔和肯德基爷爷。你说我不和群，不喜欢麦叔叔，可还是带我去肯爷爷那买热腾腾的蛋塔。还把我喜欢的蛋奶留给我。
住的地方在古田路。那时候我们买的饼干，汤圆，还有饱满的水果。
晚上的时候拎着沉重的袋子走回住处，对着昏黄的房间偷懒。
在回忆这些片段的时候，却仍觉得那些时光是珍贵的。
你在夜晚去网吧里游戏打发时间，身边都是聒噪的人声，空气里充满不洁的味道，电脑键盘非常脏。
我不喜欢却还能在旁边看一些文字。喝牛奶。

脑海中瞬间集聚了这些早已散去的记忆、就好像潮汐。
明亮温暖的灯光，永远熙攘的人群，都会给内心造成昌盛的错觉，

你有抗拒过吗。
你说你有想过开一家自己喜欢的小店。小店是苍白的。你一直都这样矛盾，漏洞百出。
你有过很多卑微的愿望和盛大的梦想，后来卑微被杀死了，而盛大越来越寥落。
你还是觉得空寂。


该去吃一餐温暖热辣的晚饭。可生病没有一点胃口。去永和吃了豆浆油条。
回到学校的时候，踏着时间去了一个无聊的会议。
这几天一直被人说闷闷不乐，然后昨晚无意间听到了一个明亮的声音，FAYE的阳宝。
很欢喜。

耳机又丢了。
一整天都在头痛，起床时间加起来不到六个小时，剩下的时间都在睡觉。
早上来电没看就直接关机。然后到上午间隔迷糊着开机想起貌似有什么考试。 还是继续睡了。
上午做了两个梦。
最近没有什么喜欢的，梦到挑选着什么东西，梦做到三分之二的时候被电话吵醒了，很愤怒。
先静静听了电话，然后冲着电话嚷了一阵。继续蒙头大睡。
第二个梦，看到有人来到身边，他在唱歌。
用手抚摸我的短发，心里平和安然。

多年前是不是有你在我掌心写下了一行字，是不是有这件事。
我记的很模糊，却又不肯再询问你。
时间把你带给我，而你带走了时间。我把时间带给你，你把谜底交给我。
而你究竟懂不懂得呢，我不可能丧失回忆。
我们彼此到底就是这样子了，你就在那儿。
你的存在是那么坚固，我撼动不了你，你一定了解。
我下午奔跑着下楼的时候，看到窗外一整块蓝色流有浮云的天空那么静好，
每当这个时候我都会朝自己笑笑。
秋天来了，树叶还是青翠的，夜的温度也是适宜的，风并不萧瑟，这个季节似乎没有往年那么萧索。
不知道贝贝现在有多大了呢，有天我在回家的路上看到一条白色的狗狗就想到了贝贝。
对了，那时候我去你在的网吧抱走一条狗狗，以后才知道是有主人的。
冬天去武汉学习回去前一天它丢了。我只是很想念它。

过滤所有的思想念迹，只留下温情脉脉的线索。
我是接受了这所有，生命的无常。没有留恋。

只愿灰尘永远无法蒙蔽你的心。

槿°浅墨

姑娘好好照顾自己。

不想理的电话还是不要理吧。
我最近也是无休止的睡。
心里空寂。恩

济。楚

其实我也习惯于过这样的生活了，每天的生活都是很空，有时睡醒后在怀疑究竟哪些是梦，哪些是现实？
我已经不记得自己究竟经历过哪些，只知道我很安于现况......

柒然染，

如果。这简直是一个失望透顶的词语。
如果你不爱我。如果我们不曾幻想年幼。

窗外下着细雨，气温凉了下来。手上的鸡皮疙瘩像顽童，立马布满全身。
穿长的棉布睡衣，拖鞋，清凉短发。
有些疲倦的双眼一直盯着脚腕的绳索。内心有些失望，但是又不得不坚定。
总有一些事情，是矛盾并且无法解决的。因此拖得时间越长，需要交付的代价越惨烈。


晚上有很长很长的时间睡眠被胫骨的阵痛打断。轻微的叹息然后翻身继续睡下。
与人相处的问题该如何发问，或者轻笑着质疑。
有过争吵，有过无奈，还是不忍心说出自己内心真正的想法。
害怕失去，害怕无法长久，于是一次又一次的迁就。
为什么两个人会因为固执的个性而有怨恨。
你会恨他么，因为他永远不知道你想要什么。
你会无望到哭泣么。


能触摸到心里开出的一树蔷薇。
闭上潮湿的眼睛。夕阳落入大海。清晰听见潮汐的呼啸。
但是也只能沉默了。

小哈

争吵，无奈。害怕。怨恨。无望。

柒然染，

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时常觉得被卡住喉咙，发不出声响。

某天醒来，觉得自己如此喜欢一个人，便可以毁灭一切。

想念一些人，象深刻的伤口。

对其他事情打不起精神，有时自己不是在一个无人的环境中，中途有不得已的欢笑，总是有点僵硬。

在时间过去的途中，各自的需要也许各自转移，我的痕迹在渐褪。

每天都跟自己说，从明天起我就要好好生活，明天了又一个明天。

很感激总有人能够我各种答案。我想，所有的疼痛都应该隐藏在光与热的背后。

阴雨很久的天气终于放晴了，身体也好转也很多。阳光很大，不是很愿意出门。

我把头伸出窗外。外面似乎刚下过雨。也终于看见了阳光，却不是很喜悦。

昨天一个学姐说，现在越单身就越单身，越嫁不出去就越嫁不出去。

我想，其实我们的身边都需要有一个可以依靠的人。

否则等到自己环顾四周那些纷纷扰扰的人却发现实没有一个可以托付的人时，那该有多绝望。

和所有同龄人一样，我的身体里聚集着太多的不安分因子。

有时因为自己的克制而得到片刻的安宁，那些看似不对的坏的错误的可有可无的事情，我就时而做着时而看着。

人最困难的时候大概就是对自己产生矛盾，这矛盾细微至一个眼神。而这时也是我最颓败的时候。

再读安妮宝贝早期的《七月和安生》，

让我惊觉，爱原来可以有延迟，可以有蒙蔽，可以有懦弱。

而有些语言却是永远的秘密。