[我在这里和你说话]

沈肜

[B][次第开放][/B]


开在天界的花。在经过广场的时候我又抬头看了一眼那个叫做“蔓珠沙华”的酒吧，灯火的包围下它仍然显得黑暗。走在身边的朋友问我，那是什么意思。我说，是开在天界的花。可能又叫彼岸花。是一句佛偈。广场的人已经渐渐散去。气温又缓慢地降低，我们路过一朵花，行色匆匆地彼此观望。

把BLOG的名字改成了“次第开放”。简单的，没有修改任何的细节。只有这个名字。
不知道为什么，会忽然地写下一些句子。然后一直看到让自己都心灰意冷起来。

“我觉得自己真的是有点累了。而夜还如此的漫长，和人生并无二致。
然后一边追忆，一边留白。
最后终于是空无一物地死去。”

玄说这样的话，到追忆白肯定是要崩溃的。我没有崩溃。只是越发地言辞激烈。越发地疲惫。已经是凌晨两点半。没有听任何的音乐。喝着可乐。然后在一阵冷颤里瑟瑟发抖。思维麻痹而敏感地继续思考。一些琐碎的句子好象在半空中蒸发掉。浮出水面的不过是一些开败的花朵，瞬间就即将死去。我只是在不厌其烦地描述着有关于寂寞和时光。或者说是寂寞的时光。乐此不疲。厌倦的是一样流于表象的东西。坚持的是某种本质。就好象开过的花，终究是走向枯萎。然而我们渐渐厌倦了花开的样子，却一直铭记枯萎的过程。

在这里难以见到熟悉的人。SUE把地址给我，然后进来看到绯尘。就是她们。还有玄。忽然开始聊天，说很多的话，他在视频的那边偶尔笑起来。我却一直没有什么精神气。懒洋洋的，一如这个城市不变的阴霾天空。我描述过很多次的阴霾天空。天光发白的时候，你发觉它和黑夜一样的寒冷，且充满着未可知的入侵感。我常常手心空空地走在一条荒凉的公路上，看见一群白鸟扑着翅膀消失在天空的尽头。

周末的时候坐很久的公车到某个地方，一路上经过无数的高楼。在楼与楼的夹缝之间偶尔有阳光好象一把剑迅速地刺穿所有的防备，眼睛疼痛地回避到某个阴暗角落。还是习惯黑暗。不认得的路，一直靠着某些标志性建筑的指引，因为明白自己到哪里都是一个人，一个人在找路，所以一遍一遍地说不要迷路。其实在陌生的城市里，陌生人当中，在哪里又会迷路呢。因为找不到任何一条路。

常常，只有身在无数面目模糊的陌生人之间，才会有坦然的心情。因为不想面对而逃离的城市，却明白自己始终都是要回去。你知道自己不可能一直这样地走在路上，你也不知道会在什么时候突然地客死异乡。就是这样没有保留地暴露在宿命的手掌，只能没有抱怨地接纳着，一切的欢愉和痛楚。

只是你记得那个瞬间，那些日子，你曾经站在荒芜的高山上吹着呼啸的风，河水奔流，如临深渊。你徒然地发现生命的渺小和痛苦的卑微，你忽然无法再写任何一个字。一直到你以为记忆淡去。而今日，你才发现它是多么顽固而恢弘地立在你的脑海里。好象被打下的印记，无法抹去的痕迹。

那朵花，还是妖娆而洁净地开在暗夜深处。等待突如其来的苍老和死亡。

[此贴子已经被作者于2005-5-31 15:02:40编辑过]

莞尔惜昔

“次第开放”。这是个绝好的词。
该来的都会来，那些未知的鲜活其实都在整装待发。

透明的蓝

“次第开放”。这是个绝好的词。

海底

文字用得很精巧.跟玄有点像.只是好像是new friend.
不错不错.加精鼓励!

过缘

不是所有人都会厌倦花开的样子
那曾经的鲜活与灿烂是如此的铭刻于心
不曾忘怀
伤春悲秋而已

[此贴子已经被作者于2005-1-4 8:21:52编辑过]

沈肜

[B][败][/B]



纵身而下的时刻，你发觉自己其实是一个彻头彻尾的失败者。你还是记得全部的经过。
那么深。那么清晰。即使死亡也无法淡却。

忽然停电的夜里，长久的黑暗好象一双僵硬的手死死地勒住我的咽喉，周遭的动静瞬间都变成无声的画面，我沉溺在黑暗中忽然丧失了声音，来不及呼救就迅速地失去了呼吸。眼泪倒流，呛得我没有一丝挣扎的力气。尖叫声却好象一根针猛地扎进我的耳朵。痛到感觉不到。

谁带我走。谁来带我。走。

寒流排山倒海地袭击了这个城市的冬天， 我看着自己冻得苍白泛紫色的指甲发呆。穿上很厚的衣服，依然是冷，我总是怀疑自己会在任何一个冬天惨烈地冻死过去，可是仍然残酷地活过了19年。我对宿舍的女生说，我想死。这听起来是一个很不好笑的笑话。她们对我的神经质不抱一词，比如长时间沉默，不眠不休地写作。可是有时候我只是想承认，我是一个失败者。我丧失斗志。一塌糊涂。

常常感觉眼角是湿的，手指去摸都是眼泪，却在想哭的时候发觉自己无论怎样也哭不出来。脸还是会没有来由地就红了，很红。手却一直没有血色地白，很苍白。有时候是淡淡的紫色。尤其是非常冷的时候。

戒指在柜台里闪烁着骄傲的光芒，皮草挂在橱窗。
许多人面色苍白地匆匆走过。城市刹时又阴天。

走过一幢又一幢的高楼，阴影里呼啸着刺骨的风，我停不下来的脚步不断持续着往前往前一直走。我从来没有告诉过你我心里的恐惧，要什么时候，我才能够停下来。停在你干净温暖的笑容里，拉着你的手一起去散步。可是我已经很久，没有心甘情愿的感觉。


可是你还在回忆年少时候的黄昏里，那个一起和你看落日的女孩，她常常笑着，用很甜美的声音忽然凶你，又忽然很温柔。她记得最清楚的一个词是，物是人非。她有时候抽烟，喝很多的酒，她越来越不喜欢讲话，她还是任性地不听电话。她不再哭了。

2004年的最后一天，午夜将尽的时候，我对SUE说，我们要清醒地看着2005的到来。这一年里我们都要好好的。很多人传递着祝福，有那么短暂的瞬间我们都信以为真地被自己感动了。天亮的时候我们互道了再见，走出网吧的时候又看见阴郁压抑的天空，城市已经开始渐渐苏醒，而我终究发现自己困顿如昨。

[此贴子已经被作者于2005-1-4 20:20:41编辑过]

花er

会好的

婴。

躲在洗手间里哭泣。
然后点燃一支烟。
生活叫我滚蛋。可我就要站在这里。
亲爱的，陌上花开。

沈肜

[B][此去经年][/B]


深夜的时候，我又在这里，听着适合深夜的音乐，看着适合深夜的文字，沉默不语。

在QQ上看见他的头像是彩色的。发了信息过去，回信息的人说你是谁，我是他老婆。
然后在这边就笑起来。我说我是他的朋友。她问是什么朋友。我说是老朋友。
11月份的时候，过去他的学校，和我们共同的好朋友一起，喝酒聊天，歇斯底里。
看着沉默的他，霸道地抢下我嘴里的烟的他，醉酒的他。竟如同午夜的幻觉。再不真切。

许多事情，一恍惚，就是许多年的时间悄然过去。
过了这么久，还是会在听《心动》的时候心里绞着疼痛。
那个流了太多眼泪的夜晚，星光的操场上，站不起来的悲伤，一日蔓延。
总是一次又一次地，在这个城市并不蔚蓝的晴朗天空下忽然想起他当年孩子气的表情。


“有多久没见你 以为你在哪裡
原来就住在我心底 陪伴著我的呼吸

有多远的距离 以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么長 回头就看到你

过去让它过去 来不及 从头喜欢你
白云 缠绕著藍天 如果不能够永远走在一起

也至少给我们怀念的勇气 拥抱的权利
好让你明白 我心动 的痕跡

总是想再见你 还試著打探你 消息
原来你就住在我的身体 守护我的回忆

                                       ”

1月8日的凌晨，写了太多的字，疲惫好象一把伞在瞳孔里缓缓撑开。屏蔽了一切的快乐和痛苦，我想起你的时候。你的面容已经是这样的模糊。那些字再也不能够让唤醒我葬在海底的感情，第一次和你在一起的时候，我就说过，我不相信爱情。那是我们的17岁。你的拥抱好象柑橘的甜。紧得让我发痛。可是一切都已经随着时光沉入深不可测的海。有一天我在看《THE  BIG  BLUE》的时候还是忍不住去洗手间用冷水洗脸。只是一次又一次地被一些细节所感动，内心翻涌着往事的痕迹，不过已经那么淡，那么的难以追寻。

离开17岁。一年，一年。很快就要再一年。
2002年11月开始在网络上写字，一年，又一年。

这样的日子还会继续，一年一年一年一年。
开会的时候低下头埋在桌子下面点烟来抽，一边看着《我爱摇滚乐》一边听着黑金属。淡淡下去的爱情再也不被轻易地提起，禁止诉说。我们的方式，唯一的，只是保持缄默。

[rm=100,20]http://www.333321.com/music99/200411261744381588.mp3[/rm]

[此贴子已经被作者于2005-1-8 4:00:54编辑过]

暴暴

过去让它过去 来不及 从头喜欢你 白云缠绕著藍天
如果不能够永远走在一起
也至少给我们 怀念的 勇气 拥抱的 权利
好让你明白 我心动的痕跡