Ci,你要幸福——以西寻找遗失的生活

岚熙

我是熙。你可以叫我CI，我的朋友都这么叫我。
很早以前我就希望来这打打字，涂涂鸦。可是我一直都没在宿舍里装电脑，一直都没有属于自已的数码像机。
生活逼得我已经不可想象。
我要来。在电脑还没拿来之前，我就要开口说说话。我这样一直不说话，我怕有天我会真的不能话话了。
请允许我断断的写写字，因为我没有很多的时间可以来上网。学校的机房只有三的时间可以让我上2小时的网。仅仅2小时对我来说，已经可以偷笑的了。

我有好多话想说。现在让我一点一点的娓娓到来。
只要你愿意，我可以告诉你一切
我不怕你知道我的事
谁叫我们都不知道谁是谁。。

最后
我只想和自已说：CI，你一定要幸福！！！

[此贴子已经被作者于2004-10-11 20:53:52编辑过]

岚熙

2004。10。11 10：30分

美女老师在讲台上授课，我在底下神游。
真的很无聊，就把钱包翻开。那里面有我和TI的大头贴。

我很认真的看，可是突然我发现我的右嘴角微微向上倾抬。我掏出手机，我跟TI说。TI，我习惯了右嘴角上抬的姿势。那是苍凉，寂寞的姿势。跟用勺子逆时针三圈，顺时针三圈转动COFFCE是一样的。

突然之间的我，真的好害怕。我蜷缩在角落里独自难过。原来我已经在不自觉中将自已隐匿了。那么深，那么痛连我都不敢去正视。

事实中，我小心翼翼的把自已包裹好，我以为我这样爱护自已就不会再受伤了吧。可是到头来，我依旧伤痕累累而无法动弹。

我很相信这个世界上依然还有爱。它们蔓延在我看不到的周围，暗暗的在这个污浊名利的世界里传播。我还是无法靠近它们，我只能眼巴巴的望着那些真情从我灵魂间穿膛而过。

可是我还是要微笑，如果眼泪掉下来，仅剩的安慰也无法在我身体里停留了。

秋天要来了。满地的落叶还有那扇窗。

我想起刚入学的我。那个活在自责，迷惘，失落，悲伤忧郁的世界里的小孩到如今还是没能长大，甚至她把自已包得更紧。

学长说那个跳跳过来给我花的小女生原来是你啊。

嗯，是我。

跳跳的却无法跳出自已的世界。

[此贴子已经被作者于2004-10-11 20:55:14编辑过]

岚熙

10。12 19。13分
傍晚的时候，TI发短信过来说要我帮她带份礼物。
我说好。那我的呢？！
她说你要什么？！
我说你猜呀！
男人。
我当即就想打她一掌。

我一直都有个想法。
我想啊有个人会在我伤心难过的时候送我一个刻有我名字的戒指，然后一句话也不说的坐在一旁。是的呀，我一直都希望有一个属于我自已的东西牢牢的套在手上没有人可以抢走。可是，那个人已经不会在出现了。
我的手上一直不缺东西，好的坏的。昂贵的廉价的。可是它们总是会在不经意间破碎或者丢失。
从我知道戒指可以转运的那天起，我就一直渴望着他能送我。可是我始终还是要不到我想要的东西甚至要不起他的一点同情。我就这样带着失落无息的离开，他还是不知道我跟他要那东西是因为我喜欢他。
TI一直不问我是不是喜欢那个男子。而我也没有明确的告诉过她。可是我们心里都清楚我们逃避不了生活。
TI和我一样都是受精神所困的女子。我们都在寻找一种慰籍，足以慰问我们受伤的心灵。我在我们不经意间地头俯看心灵的时候，依旧可以瞻仰到那道美丽的伤痕。旧记忆还是会飘然而至，而新记忆却也会在我们张牙舞爪的年华里蜂拥而来，冲垮心灵脆弱的最底线。


亲爱的，你什么时候为我带上戒指。

[此贴子已经被作者于2004-10-12 20:07:36编辑过]

岚熙

昨天下午睡醒之后，我发了一块钱坐车到市中心。
我在车尾最后一排左边靠窗的地方坐下。车上没有太多的人，我可以随意的变换脚的姿势欣赏沿途的风景。

我的兴致很好，终于可以有借口释放身上隐藏以久的恶血了。它们像恶魔一样纠缠着我，这么久也还是不肯放手。我曾不止一次的背着它们对自已说逃走。可是我是一个人，受了很重的伤的人儿。我如何也抵抗不了它们的侵食，我只能眼巴巴的看着它们在我身体里穿梭而没有一点办法。

现在我走得多快啊，下了车我就飞快地向鲜血车的方向奔去。脚下生风的。我的心跳很快，我已经迫不及待要为自已庆祝了。

我喘着气站在医生面前用渴望的眼神看着他然后说：我要鲜血的。医生抬头看了我一小眼然后说眼睛几度了呀。八百。噢，不行他残酷的低下头不再看我。我站在那喘息都还不能停止而脚也无法挪开。

不献放也不行吗？！

我还是摆脱不了纠缠。我还是得背负着咒怨一路走。

在此之后的一天。我总是不是有意的就把自已弄伤。洗澡拉门的时候不小心把手掌拉开了一道很长的口子。血就这样不住的冒，我小心翼翼的看它流下然后用嘴舔下风干后的痕迹就像个娇恶的巫婆。

这样多不好。我是讨厌血腥的，不是吗？！




TI，快来看看我呀。

岚熙

[B]
去年的今天是我生日，那时的我还是一个刚入大学的孩子。
我想念着我的城市，我的亲人还有那个我一直念念不忘想着的人。那一年是我最最想他的时候，甚至想成为他的一切。可是，他的心里始终有着一个人。我知道就算我如何努力，他都不会喜欢上我。因为我已经无法做成他想要的人了。所以我始统终只能站在远处看着他在我的梦里走进走出，却无法触摸。
我在生日的时候以妹妹的身份向他要了一枚戒指．我一直很希望在我成人的时候有个我喜欢的男生能送我．他是我喜欢的，可是却不能送我．我一直都很希望他能送我，就当是成全也好．我也还是希望着．
　　我的朋友没有一个赞成我一直这样下去．她们都跟我说：ＣＩ，你这样不值，不值你明白吗？！不要再这样痴情了，他不值得的．是啊，他不值得的．我用三年的时间来安置对他的情感，可是他却一无所知．也许，后来他会看出来，也许他始终也不用懂．但是事情过了，也就不会再来了．
　　去年的今天跟我说生日快乐的人以后都不会再见了．可是我还是要让自已明白曾经有过喜欢很久的人，曾经喜欢可是现在只有回忆了．我很想写一个有关我们之间的故事，可是把指算下，我们好像普普通通也不过的认识者而已．没有，我们什么也没有．

　　２０年他是我唯一喜欢的人，２０年后他是我唯一想要忘记的人．
　　
　　我不会哭，我会幸福．我亲爱的戒指将会戴在我的手指上．
　　２０岁，只有友情，没有爱情．
　　　


[/B]

凯

11月生日的人注定了命运的悲哀？
简单的快乐 简单的生活什么时候离我们那么远了？

岚熙

　　我在外面晃荡了一整天．
　　我在Ｌ＆Ｄ染了头发，在一家小店里又打了两个耳洞．然后发了很多很多钱来装饰自已．手上亮闪闪的东西在炫耀它的光芒．我不知道这时的是因为微笑还是流泪．
　　去年的今天，我和他在他们的大学里见了面．我已经不在记得他的模样．只是他那修长的影子像记忆一样延伸到了我的意识里．意识告诉我他是我一直想要找的人，阴郁颓废像极了我想做的人．在影子的世界里我已经忘了如何找回现实的路．

　　他在他的世界里默默的守护着他的前女友，我却在这里默默守护着他．我们都在不同的地方为自已喜欢的人守护着，不肯放下手．．我哭了．

　　一年前我只知道我是可以为他挡死的．可是后来，他的离别让我无法再去履行那个看似伟大的承诺．我的不自信，让我放弃了自已也放弃了对他的依恋．

　　一年后我只知道我要改变．变成可以让自已喜爱的人．

　　　一年前我跟自已说就这样吧，忘了吧．．．去恋爱吧．．．去找可以让你挡死的人吧．

　　　一年后我还是一个人生活着．．．没有忘记．．．没有恋爱．．．没有找到我想要的人．

　　　但是无论怎样．．．我会幸福的．你走吧，加．你不再是我的幸福了．我不再可以为你挡死了．
我难过了．我失去的仅仅只是感觉，而无非爱情．我流泪了，我累了．我不要再继续了．．．



亲爱的加，跟我说：说！说
我们不合适．

烟起

以下是引用凯在2004-11-11 22:30:48的发言：
11月生日的人注定了命运的悲哀？
简单的快乐 简单的生活什么时候离我们那么远了？

我就不明白了，
为什么11月出生的人命运就会比别人悲哀？

岚熙

   我20岁了!
   在我的意识里20了就意味着成年了.
　我不能叫像从前那样叫我自已孩子了，也不能总是暗自哭泣了．
　２０年前我不知道是为谁活着，２０后我只知道我不为任何人而改变．
   生日前的那天晚上,我和TI她们一起去了迪吧.这是我第一次去那样的地方.猪在此之前曾问我怎么会想去那?我跟她说我只是想去看看在里面的人是不是和我们一样.其实我是想知道封闭以久的心灵还能不能再变!
    那里很吵,到处都是晃动着脑袋还有身子的影子．闪烁的灯光下每个人都是那样的叫嚣．我们跟着音乐点头，抽烟然后喝酒．猪冲着我笑，说要去跳钢管给我看．她真的跑到一个离我很近的钢管处跳起舞来．很媚很媚．．．她独特的叫声在销烟中穿破我的耳朵．
　　ＴＩ拉着我冲到人群里，我们一直跳．其他人也来了．她们围着我大声跟我说生日快乐．快乐快乐～～～我趴在音箱上一直看着帅气的ＤＪ然后摇晃脑袋．ＴＩ贴着我的背挪动着身子．我转过去绕她的脖子．在那一刻，我只想有人可以紧紧相拥．我们一直在ＨＩＧＨ，越兴奋越ＨＡＰＰＹ．
　　后来，我从他们中走出来．我静静坐在一边，拿出电话．我只想让他知道．我已经不再是过去那个单纯的小孩了．我可以不再为任何人哭泣了．我，只是在为自已活着．
　　
　　没有人会知道未来为是怎样？！且行且珍惜！ＯＫ？！
　　
　　生日了，蛋糕很漂亮．
　　有朋友在身边，没人可以想念．
　　一切都是假象．
　　
　　我许的愿望跟现在生活无关．
　　　因为我知道将来我是要幸福的．
　　　　　没有人可以阻拦我自由．
   

[此贴子已经被作者于2004-11-28 23:05:15编辑过]

岚熙

这次的我的ASSIGMENT一直都写不好.外教很不满意,而我也越来越没有信心了.心燃问我是不是很难过.我说是.
真的发现自已越来越不适合读英文了.看到周围的人很有自信的把英文读出来,我心里就越来越觉得对不起自已.以前在中学的时候学最烂的也是它了.甚至因为它,让我不断的自我毁灭．自信一点点的消失留下的仅有单纯的喜欢．可是我真的不敢再胆大妄为的跟所有人说我是喜欢英语的．我是那样想把它紧握在手里，可是就算我在努力到头来还是一样．
　　我放弃了吗？！旁边的人越来越骄傲的时候我在干嘛，沉沦么？！心燃说我很没有自信，只懂得逃避．我只能笑笑，我就是这样的人，宁愿选择逃避也不要去面对．这样的人是最可悲的，而我却是可悲人中的一个．
　　我很想对得起父母，因为无论是过去的我还是现在的我都让他们失望的太多太多了．我不知道有什么可以补偿给他们的．如果要我就这样死去，他们一定会记恨我一辈子．所以我必须快乐着活，像超说的那样．
　　　生活很好，不是么？！有阳光，有清风的．