[日记]走了，却停止不了思念

黑白染料

在那个炎热的夏天，我毅然离开居住了15年的城市。那里有我的亲人，我的朋友还有我的爱人。
    当我正在沉溺于被爱的幸福中时，上帝将活生生的例子摆在了我的面前。我别无选择，我必须离开。事实是残酷的，他不会懂人世间的情愫，不会了解我的苦恼。
    我在我的爱人过生日那天登上了开往南方的列车，我将回到那个久别的，完全陌生的地方——我的故乡。我的故乡在一个有些落后而又有些偏僻的地方。当火车的鸣笛声想起时，他开始慢慢的向前走动了，有一种想要冲下去的冲动，但我知道我不会那样做。因为我的懦弱。我就这样看着爸爸的身影逐渐远去，直到变成一点。
    思想上的差距，或许应该是我和这里的人最大的代沟。我不喜欢整日的埋头死读书，整日都处在一种极度紧张的精神状况下，我需要一点自由，一些放松。他们会看我不顺眼，我也不会刻意的去理会他们的眼光，因为我知道我们不会有太多的交集。我会离开的，我不会在这里留太久。
    八月份就开学了，起初不觉得有什么，但随着时间的流逝，我觉得累了。这种生活真的很累。我每天晚上都会失眠，令我头痛的问题。晚上睡不好，早上就会很困，又一次困得在上早自习的时候睡着了，做过被政教处记上了名字，真的很倒霉呀~！！
    一直到九月，我才感觉到一丝丝的凉意。这时候的北方应该是秋高气爽的天气吧！但是这里却是连绵的雨季，似乎总也下不完似的。
    9.10.是教师节，我给那边的老师打了电话，拨电话号的时候，我突然觉得鼻子酸酸的，泪腺中涌出了咸咸的令我讨厌的液体。我强忍着，直到过了电话，才放肆的哭出来。
    前几天，又去给同学打了一个电话。我跟她说，我想家了，我想回家了。她说，你可以让你妈妈去看你呀~！但是她不知道，我真正想的，是那个家，不只单单是人。我想念我曾经睡过的温暖的床（但现在，它一定冷冰冰的），想念我走过的每一天道路，想念那个待了四年的学校和以前的同学、老师。不知道后来又说了些什么，只是，我哭了，但到现在我都不知道，眼泪是怎样留下来的。我说，我感冒了，因为我怕她听出我的懦弱。我不想总被人担心，我不是调皮的孩子，不想总带给别人烦恼，我希望我的存在是其他人幸福的根源。所以我要坚强起来。人，不能总躲在他人的港湾中独自享受温暖。活了十多年了，从来没有离开过家，在父母的精心呵护中不曾感受过什么离别，什么伤心。但是现在。。。。。独自面对。。。。似乎一切都变得那么残酷。或许有人会嘲笑我的幼稚，嘲笑我才经历了一点小风雨，就在这里抱怨。但这精神上的摧残，真的让我受不了。
    回来两个月了，我一直在克制自己，不要总去给他们打电话。一方面，是经济方面的问题，因为我并不富有；另一方面，我不想让我的朋友，在接受学业上压力的同时还要听我的抱怨，我不是小孩子了。但仅仅两个月，我竟花了七十块钱左右打电话。我还在上高中，仍然在每个月的最后一天伸手向父母要钱。我不想它们像流水一样流得那么快，我心疼。
    有时候，我总想这是这是一场梦该多好，梦醒了，我仍然在父母的身边，仍然留在那个城市，继续过着我的平淡生活，好像什么都没有发生过一样。但这终究是幻想。
    现在，我在一家网吧里，听着歌，写我所想写的东西。我只能用文字来抒发我的抑郁。
    明天还要上课，不，应该是今天，现在已经凌晨4点了，而我现在却在这里肆无忌弹的刷夜，不去想后果。
    我不知道什么时候还能再来上网，或许，要很久，很久以后了吧。
   
    从前的时候，经常来这里，因为非常喜欢，但并没有真正写过什么东西。现在想写了，却来不了了。离去，不舍。[em00]

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我原来用的用户名叫 QuNing

原点

能够写出来,哪怕是说给自己听,也总是一件值得庆幸的事情呢.:)

朵朵0827

我在静静的听你倾诉着