『 情音。』

闻一

  
[ 情音。]
      不够明白什么是爱。也不够理智清醒要将它追寻弄明。
      而你亦是无法在关掉电脑之后平复自己的情绪。
      明明天气已经转暖，手指却还冰凉。微微一笑，习惯就好。
      在黑暗中摸索着走到饭厅，将冷水大口大口灌入腹腔。心像被浸泡过，湿而冷。手掌也稍稍沁出了汗。
      是否此生要注定败在感情上。你很想知道很想明白，却又是那么清楚地了解，再多的为什么说出来也只会像午夜时分没有生气的呓语。不会有答案。

[ 第一曲。]
      帅气。温柔。
      这一直是你形容初恋男子T的形容词。
      
      在台风天里出去喝酒打牌。鬼节晚上在闷热的出租车里接吻。那一场恋情还在你最纯真的年岁里，他突兀地来，离奇地走开。而你扮演的，是像兄弟一样如影随形的角色。
      你记得他陪你去打第一个耳洞时你因为怕疼紧握他的手。你记得亲吻时他嘴里淡淡的烟草味。
      
      分手之时所写的纸条你还留着，却不会再看。当时的耳洞也早早放弃让它封合。
      可是，却因此爱上疼痛。疯狂地打了一个又一个耳洞。
      6日之间他对你的感觉说无就无。于是你佯装着豁达口口声声说忘记，却还是在低下头来的时候，不住地掉泪。
      就像中了巫术般，没有办法停止的哭泣。
      因为记得的画面太多，听到的誓言太多。于是当它在脑里一遍遍地回放，难过的情绪翻涌着壮大，然后湮没了自己。
     
      就这样，你在感情里失了骄傲。

[ 第二曲。]
      再要提的这个男子。你一直叫他拉。
   
      要站起来深深呼吸才能接着往下。这时候再写他已经有些举笔艰涩。
      再想不起来他在黑暗中微笑的唇，俊朗的眉目和好看的脸。想不起他的声音，走路的的姿势等许多有关他的一切。
      可是却偏偏记得他身上的味道。
      从前用迷人形容他的明眸皓齿。而今，盅惑就用来形容他身上的香。
      
      你记得自己将脸埋在他胸口时的模样，双手环抱他的姿势。
      你记得那晚他将你一人弃于黑暗角落时你胃部像要撕裂你的灼烧感。
   
      闻一，要怎么形容你接下来的生活呢。是混沌，浑噩，还是颓然。想必连你也对自己这一系列变化始料未及。
      你将手握成拳头径直往墙上捶打。如此反复，几乎不让左手有好转的机会。使得它如今在天气转阴冷之时就会疼痛无力。
      在宿舍一个人一小时内喝下一大瓶红酒。一个中午抽光一包烟。
      在厕所，昏天暗地的呕吐。你怎么也忘不掉俯身呕吐时眼泪垂直下落的绝望感。
      而最后，需要身体疼痛代替心伤的你，拿起ESSE在左手虎口处烫了5个点。
      你想不明他的感情竟在一夜之间变化。
      因为不舍的太多，珍贵的记忆太多。于是当你忘情挽留时，却忽略他已由当初感动落泪转变为不屑的笑。
      你在其中一直是姐姐的姿态。对他充满照顾，容忍他的劣性。
      
      就这样，你在感情失了自尊。

[ 第三曲。]
      要讲述的第三个男子。他叫卓。
      
      你对他的感情一直在变化，无法定义，也不想定义。你只是想让它被维系在它最应该存在的状态里。
      因为深刻。不想潦草放于人前接受评议指点。因为彼此精神强度相近。于是在一起。
      起初还觉得你有些草率的妹妹后来都说出[觉得你们都努力经营这份感情真的不容易]这样的话。
      
      你记得他因为你很敏感脆弱而拒绝了女性好友的电影邀约。你记得他在颠簸的路途中稳坐着不动让你倚靠着入眠。你记得他在你从旅车上下来后发来说想念你的短信。
      你记得他说他想在右肩蝴蝶骨上用烟头烫出和你左手一样的伤疤。他说，他要用你的方式记住你。
      他包容你凛冽的个性，承接了他本也不愿意面对的烦琐世事。他懂得你坚强外表下的软弱，原谅了你的逃避。
      这一次你如孩童般，尽显柔软与孩子气。
   
      可是如此深知默契的你们却因为彼此看待感情观念态度不同而出现问题。
      你们对彼此本是不要誓言不要承诺，而现在，只能等待问题溶解于时间之中，你们才可以走得远。

[ 三曲唱罢。愁情未散。]
      20080221。凌晨3点18分。
      我总算从冗长的回忆和思虑中抽身。用第二人称写下自己的往昔和现今。疲倦异常。
   
      有时候觉得自己是一个人。不需要别人照顾，也无人会在意。偶尔会不爱护自己，让伤痛在身上肆虐呼啸。总是要有伤口，才能感觉到自己的存在。
      有时候做了许多别的女生不敢做或是做不到的事，无意被授予高评价及耀眼光环。而实际上却只是倔强地想以这种方式来掩饰没有存在感的恐惧，以此来强调我是我，就这么一个。
      有时觉得自己不在乎其他人其他事。这种说不清是冷漠还是淡然的情绪让自己都为之一惊。
      当我感受到别人对我的心生疼惜的时候，心里是暖的。
      这样的暖意，拥有得稀少。
      可是我需要。却又不能如孩童一般伸手去要。
   
      我变了。我的的确确就是变了。
      我变得没有自信。没有骄傲。甚至没有自尊。
      变得自相矛盾。凛冽。冷漠。软弱。
      记忆成为我最宝贵却又最让我耻辱的东西。
      而或许是我天生给人太强的负重感，同我说话需要思维缜密。
      是吧。我无法让人温暖。无法让人轻松快乐。
   
      我好累。却又只能抑制着默默流泪。  
      保持太久低头的姿势，于是当抬起头来想要放松脖颈的时候，血液就像泄闸洪水涌向大脑。
      一时间眼前黑暗良久。
      身体状况逐渐变差。我眼看着这未老先衰的速度，内心不自觉还是感慨生命的周转变化。
      一直存在的慢性胃炎，它引起的疼痛感我已经能够有所习惯。阴冷天气常有的心脏的刺痛感，让我于夜半时分不住地翻身。
      头上开始出现的刺眼白发，鼻子流出的血水，耳垂上生出几个月不见消退的肿粒，肩膀与脖子的疲惫感，眼睛因长期无法安稳睡眠而附带的干涩，潮湿空气印发骨头的僵痛。
      这样明细地将病症写出来。我变得愈加嫌弃自己。

[ 尾声。]
   
    这冗长的记录。彻夜未眠的思虑。是属于我的私人记忆。
    谢绝任何形式的转载。一经发现。莫怪我言辞犀利难饶人。

[ 本帖最后由 闻一 于 2008-2-21 15:01 编辑 ]

微小寂

好好的疼惜自己。

闻一。之前便听说过你。

你写的字让人心疼。

元宵快乐。念安。

北囍。

ESSE……
似乎爱上她之后就怎么也习惯不了别的烟草……


我也是需要用身体上的痛来掩盖心理伤痛的人……
在那个时候竟会有一丝报复的快感，报复自己么？……

再别一二

有时候伤害只是逃避罢了
总是有些事情 来不及 回不去
那么开心一点
酒精和尼古丁毒害心智
我亲爱的

要快乐起来

  *

闻一

感谢你们来看。那么冗长的一大段文字。
我对感情没有办法做到收放自如。

另。
再别一二。
你或许已经忘记我。
可是我却记得你。

北囍。

我也是，也许面对真正付出过的感情
是怎么也不能做到收放自如的吧……

闻一

亦舒说。人的缺陷是天生就为群体动物。
想想看那些离群索居的人。
必定也是在人世间经历过一遭后才这般生活着的。

原点

一直把这篇存着想要好好看.

刚刚从睡梦中醒来,还略微间或夹杂着哈欠,可是却可以很清醒地感受到你的爱,你的恨以及你冗长记忆所印在你身上的痕迹.

还记得当初你和拉,原说美好,结果转眼成为你的伤,这么快一场劫难就袭了过来.

或许成长总会有些相似的味道的.

你说为何我们会从不相识走到现在,你说为何你在开始便会对我说你的喜恶,你的爱还有你孩子气的与原的对话.大概莫不是因为一些相似的味道吧.

原的姿态一直是坚强独立乐观开朗甚尔可以给人许多温暖.而在这之前之间也曾在黑暗中哭泣,也曾悲恸的愤恨.而一切终会好起来.所以我把它交给了时间.

我一点也不担心闻一未来会成长为一个多么美好而才华横溢的女子.可是我却十分担心你在悲伤时刻对自己的伤害.毕竟美好女子不该命比纸薄.无论身边有多少爱多少人,最后所有痛还是要你自己来受,还是要靠自己来好好疼惜自己.而你学会爱自己,才能与爱人长厢斯守,是不是?

如今的原好象如梦初醒般,曾经的那些梦魇都过去了,幸福都会如期而至,我们要活得如花似玉一般美好哦.

末夕

安妮宝贝说：每个人总归是活在自我的深渊中。某一天，我们终会变老和死去。幸福，也许终究是以各终极象征，并不带来解脱。
相信时间是最好的疗伤剂。
等待时间，帮助我们丢掉过往，找回骄傲。

奈何

有时候明知道是错的  也不愿放弃
和她若即若离
因为她 爱上红双喜