夜 想曲

谧

                                   夜　想曲
                                                                                                                                        文 / 消失宾妮

     

因为看见他的字迹，我才走进他。选了最邻近的位置。但无论怎样小心，抽开座椅时仍免不了生出恼人的声响。我时常希望自己是透明的个体，不会做出任何引人注目的行动。无论坏的，或者好的。幸而，他仍然低头看着书。他并非端坐，而是身体的一侧依着图书馆长而宽广的桌，一手抵着额头，另一手，细长的笔顺着他的手指来回旋转。
漫不经心的认真感。
但我只想看他的字迹。
我想知道的事不多。我只想知他是不是写那样狭长凛冽的字迹的人。而后我望着他残留在书页间的曲拐，像是望着一张纯白的纸，但他随心所欲的折叠，将平面叠成空间，而后诞生出我早已熟络的世界。

知晓他是他之后，我才忽然想起问自己，那又怎样呢。

我已经很久不能分辨感情的质地，亦很久没有接近过一个人。我不知怎样是亲近，怎样是生疏。但往往亲近的会背叛，生疏也可转折。所以，我不知如何界定我与他的关系。我们或许是只是宇宙里两颗不曾会面的星星，像是地球与天王星，隔得很远，但却被一个共同的所属地所归纳。这是他们唯一共同的属性。
我与他的共性是图书馆。
我因为被同学排挤，午休时只能躲在学校的图书馆，因为这里有老师看管。我由此开始阅读，我希望是那些厌弃的人不曾阅读的书籍，我害怕被植入他们残暴的思想。
但怎样确定一本书它们是否阅读。
在每一本书后有一张借阅卡，登记着每次的借阅时间与借阅人。于是我找来最生涩的读本，去剔除他们涉及的世界。但也就是那时，我才发现有一个人的名字频繁的出现在他们的世界之外，与我拣选出的、他们剩下的那个干净的世界，重叠。

署名是。
景夜。
字迹狭长而凛冽。

[ 本帖最后由 谧 于 2008-8-3 21:27 编辑 ]

谧

我偷偷学他写字。景夜。狭长得像是他看书时眯起的眼。但曲拐却似他的指节。只是喜爱他反复出现在我的世界里，不敢奢望他真的可以与我划有一样的边界。

但假想自己“不奢望”，本身就已是奢望。

我知道。我只是选与他临近的座位，控制干净妥帖的距离，在距离之中分享他纯净的气味。我这样以为。

在知晓他便是他之后，我不经意地收集起他的消息。

在隔壁班的隔壁班，隔得有些远。成绩起伏不定，时而优异，又时而平庸至极。近视。但不深。戴大而夸张的黑框眼镜，却也契合他单寡清淡的脸。

我只是关注他，但不喜爱。

我不能喜爱谁。

这样一个在狭窄得需要拣选别人不需要的世界才能勉强过活的我，不能喜爱谁。

谧

他阅读时我阅读。他起身时我起身。

我们在不同的书架前挑选。

我喜爱图书馆，因为这里大且荒芜。所有一切依序排列，有人每天整理他们的顺序，将一切不符合的规则调整。

但追随景夜又能怎样。即便不能相遇，我同样会在这里。相遇与否的区别，不过是我站在图书馆的书架前拿起那本书，而他在对面拿起另一本，原本被阻隔的天涯被拆去小块浮图，我们巧合地看见彼此的身影，像是看着影像逆流。

我成了他电影里的路人。他成了我视野里的戏子。

说不上谁掌控谁、谁观望谁，只是像两个原本陌生的世界拆掉了防备，我灰暗的内心因为他的不经意而泄进几缕光芒。他站在光的那一头，望着我。金色的轮廓。眼镜片上高光亮起，在我眼里闪出一片惶恐。

对方的表情出乎我的意料。

他在思索我的名字，少许，眼睛忽而一亮，问我，流光，是不是？

是。我点头。



我内心的羞耻与无憾，都凝成这两个字——流光。

谧

她们亦唤我流光。声音故意被拖长，不够清淡，亦不觉自然。同班的姑娘，她们声线婉转，像是拔糖丝那般，因受了火候而将那坚硬变成柔软，而后无限的拉扯，细成了丝蔓也不会折断。

她们那样柔软且芬芳。

她们总是嘻笑着，流光，你不是说你是流光吗，但流光却说她根本不是你呢。流光。你是哪个流光，是臆想出来的流光呢，还是羡慕流光而妄想自己是流光呢。

她们的流光是我的流光，但我之流光却不是她们的流光。

那个开端是我的，结局却也是我承受。我看的杂志被她们借去，我喜欢里头一个作者。流光。她写今日不知之于你为何日，而此日已不知是你心中的几时。她写的句子我都深爱，我坐在学校的池塘边念及她的字句，念及她，仿佛念及我掩盖的过往。她写他们离去与分散都不曾问及我，一如当初将我带到这世界也从不过问我肌肤上凝固的冷气团。她写世界之灰暗，在久久闭目之后，若再睁眼，阳光也会伤人。她写世界喧闹，终而无法抑制住嘈杂的声响，于是她戴上耳机放震耳欲聋的摇滚，倘若世界不愿安息，她只能以暴制暴。

她写，即便字字喧嚣，她内心也只是一颗幼嫩的核。
她想等待良人平抚她竖起的刺尖，等人折断她的锋利，将她带回正常的世界。她只是以乖张作为假象，等待一个勇者试图触摸她心底真正柔软的世界。

我于是爱极了她。不，或者不是爱。而是在诺大的世界里忽然看见自己的另一半心灵，迫切地想与她融成一身。

这是我的秘密，流光。

自遇见流光之后，我开始唤自己做流光。

她们借去我的书本，看见流光的字句，她们亦被她征服。但她们未及验证，便知道那个流光不是我。我的信仰与爱是一个愚昧的例证。她们却是那样柔软甘甜的个体。我们信仰同一尊神，但我们不能相容。

原本不能契合的个体，又怎会因为近似的爱而承认彼此契合？

我记得她们的声音，如同记得流光的字句。我记得那天我在池塘阅读她的章节，而后她的子民朝我走过来，将我推到浅薄的水里。冬天。棉衣吸收了水分，沉重得像刑具。我倾听她们糖丝般柔软的声音，那声音在丧失温度之后，迅速凝结。

她们说，你这样也冒充不了她。不。即便冒充也不能成为她。你不配。

谧

景夜。我们尚无交集，而怎样才能制造交集。我听着Linkin park的歌，把声音开到最大，坐在他身边看书。还是固定的座位，好像我永远能找到他旁边的空缺入座，他仍旧倾靠着桌子念书，笔在修长的手指上回转，偶尔掉落下来，笔尖敲打在我的指甲上。我受惊似的收回手，他于是看我，而后唇齿闭合。我说，我听不到。他做了个手势，示意摘下耳机。我摘下来，他看着我笑，轻轻道，对不起。

就是说这个？

嗯。他的笔又旋转起来，像是罗盘中央的指针，我等待他的出口指向我这一块狭小的区域。但他忽然醒悟似的停了下来，熟练地拿住笔，说，别放那么大声音，我都听见了。他指了指耳朵，对耳朵不好。

我笑着把耳机放回原处，仿佛堵塞了世界唯一可以蒙蔽我的方式，然后我闭上眼。我说，总会有损伤的，这毕竟是以暴制暴。



这毕竟是以暴制暴。这世界，你参与不了，你干预不了。他跑的那样快，你追赶不了。像是父亲摔去了门，我站着看他摔，摔一下不够，他还能继续推开，再摔第二下，第三下。砰砰砰。你控制不了。很吵。因为母亲离开了，他逐渐无法控制自己的手，他推卸，推卸别人离开他的原因，推卸砸碎家具的原因，推卸一切他身上本有的、正常的负担。

最后他推卸掉我，将我送给别人抚养。他像是蜕皮一样，他选择成一个光洁的人，把身上本有的一切都推得干干净净。

我试图去找回他。

我第一次那样暴怒地争吵，我等待他的躯壳会被语言所触动，哪怕他只是觉得有一点点冷。但，倘若他感觉得到温度，我便拥抱他、原谅他。倘若。但他未能。

这是我第一次明白以暴制暴。

我羞辱他，打骂他，忤逆他，顶撞他，但他一个那样盛气凌人的暴者，却在这个时候忽然停止了暴行。我胜了。我以暴制暴获将他打败。但我本来不想这样。我宁愿他能够打我，摔门，摔去家里的一切，只要他能因为一切物质的丧失而忽然感知到他自身所存在的可能。

但他未能。

他忽然在我面前跪了下来，捂住脸深深哭泣，缩成了如我一样渺小的核。他内心柔弱的部分这样被唤醒，而后他低沉地告解，他说他知道他有罪，罪至无法挽回，他对不起许多人。他这样宣告了他永远丧失了他对自己存在的主宰权，也以善意为名，将我永远地推开。



我扬起头，此刻还太早。阳光尚存。太明媚。我不喜爱明媚。

谧

后来我时常遇见景夜在听歌。我在书架前翻阅书籍，看见一本陌生的封皮，翻开来，到最末页，看阅读卡上的名字。我阅读他阅读的书，没有他的名字，我便很难再看下去。我不知我在期待什么，也许是期待在印刷字符间能够窥得他鲜为人知的内心世界。

但书本都那样干净。

他将自己收藏得很干净。

我抱着书本靠在书架前，有人从身边走过，耳机里的声很大，离得很远就听见了。我抬头才发现是景夜。

他没有摘耳机，而是抱着书本走过去，他望见我便停了下来，指了指耳朵，而后用拇指摆出“很棒”的手势。我看着他笑了。他也是笑着的。他的眉眼顺成了细细的弧线，弧度那样温和，甚至让我恋恋不舍。

但我还是扭过身去，我藏起我在翻阅的阅读卡。

而他忽而走过来，拍了拍我的肩。我回头看见另一张阅读卡。借阅人的排列顺序是，陌生人的名字，陌生人的名字，他的名字，然后我的名字，然后接着的，又是他的名字。他最近在看旧书。或者他发现了我的秘密。

他耳机里的声音在我的世界里淡淡叫嚣，他指着他与他之间的那个“流光”，又指了指我。

我点头。

他还是没有摘耳机，而是俯身过来。我听着他喧哗的世界逐渐靠拢，原本低沉的奏乐在此刻欢腾起来，渐渐地、渐渐地遮盖住整个世界。

他说。

你在跟踪我的世界吗？

他没有摘下耳机。我也没想回答他。尽管这一刻我们离得那样近，近至彼此的影像瞬间便可深入瞳孔。他戴着暴怒的世界之乐停在我的面前，看着我的眉眼，而我默不做声地迎上他的目光。但我不说话。我永远不会先开口。因为我是在扮演一个等待者的姿态。唯有等待者不败。流光告诉过我。我亦告诉过我。

谧

流光说，等待是最好的机遇。因为等待虽不能获取，但也不至于丧失。在得与失之间，进退都太难，但倘若从始至终停留在“未曾”的阶梯，不上不下，于是，得之我幸，不得我命。永远不会激烈地为失去苦楚，亦不会为得不到而忧愁。

我想也是如此。

对于主宰权，我从未有过，也便不能幻想。但失去得太多了，也只能告诉自己，无事是自己紧捏在手的，那么，只能任其浮动飘游。是不是。

我不能掌握的事情太多了。

诸如人言不可掌握，诸如爱意无法获得。

诸如景夜借来硕大厚重的书本，午休时从窗口递给我，让我替他归还图书馆。我在嘈杂的世界里看着他带着耳机，声音还是那样美。他只是笑，身子倾过窗台，向后仰，阳光透过树梢去亲吻他的眼，他一只手握着窗台边缘，另一手将书递给我。

我不知他为何不能直接走来我们班递给我，而是选取这样危机的姿态。

可我喜欢他这样。

喜欢彼此在这濒危的时刻相互触摸那唯一的凭借，而后他忽然喘一口气，听着他们教室忽而喧哗，眨个眼，迅速缩回窗子里。他在过程中一直带着耳机。我身后的讽刺与咒骂都不能拥进他的耳朵。

我喜爱他。喜爱他将自己的世界藏在那样干净的耳涡里。

而我拿到他递来的书。

但这世界的喧哗我还是抑制不住。她们宛如糖丝的声线，一点一点曲成圈，套在这个世界的外延，不断缩紧。她们本该是我的忧愁。但由于我一直扮演着等待者，从未越过得与失的界限，因而我无法忧愁。



无法因她们而忧愁，但其它呢。

谧

我等待着。

以等待为姿态，不过是别样的隐藏。

我静默的心脏不会因等待的姿势而忘却雀跃。待他出现，他听着歌从我身边走过，校服料子互相摩擦，有婉转细微的曲调。很好听。但我不能沉迷，我与他距离完好，完好的距离才能使我安全。如果我向前走一步，那满世界都是危险。

但。

他在我与世界的夹缝间错身，因为轻微的拉扯碰撞而曲身，他的耳机落了下来。他于是低头摘起。而这时，身旁的人像浪潮般拍打过来。她们还是陈词滥调。

陈词滥调。你知不知，不配。不管是流光还是景夜，你都不配。她们还是这么说着。景夜将耳机塞回了耳朵，回头望了一眼狭窄的过道。尽头暗而深邃，看不见她们的脸。

我没有再看他，而是抱着书，划开水浪汹涌的她们，蛇一般潜入黑暗。

谧

那天他没有去图书馆。

我还坐在固有的位置上。我不能动容，若是动容，我便越过了那条线。我想我大概是失败了，我被世界夹在缝隙里苟存，不能喜爱。我将音乐开得很大。世界便在极端的声响里安静了下来。九点半图书馆已经无人。白炽灯很亮。我抱着书走到书架后。这里很暗，很静，甚至无人问津。我抱着书蹲了下来，胸口跳得很重。一舞一舞像是跳的太高因而开始疾速坠落下来。失重的心脏伴随什么而停歇。

过了不久，图书馆的老师温柔地喊着，要闭馆了，还有人吗。还有人在里面吗？

我已经可以若无其事地走出去。

老师拉上门闸，说，你和景夜总是最晚的，真奇怪，他今天居然没来。

我点点头。心里附和着。也许以后也不回来。不奇怪。所有人都是这样渐渐选择和我的世界分离开。一点也不奇怪。

谧

依旧。依旧如常。像是狭窄的道路。像是每天回到陈阿姨家。像是我沉默着搬出新借的书籍，坐在房间一页一页缓慢的吞噬。借阅卡上还是有他的名字。但不同的是排列顺序已经不同了。陌生的名字、陌生的名字、他的名字、我的名字，他的名字，而后，又是我的名字。

这像是我们在玩的一个游戏，他借完的书，我就借走，我还回去，他就借走。我们是否在追逐相同的契合点。

但游戏规则限制，我们无法同时拥有它。

于是我们只是一前一后。他在的时候我不在。我在的时候他不在。我喜爱他的时候他不知，他接近我的时候我绕道而行。从没有彼此停留在一个路口，试图询问彼此的方向。不。凭什么可以一起走。他只是好奇我是否跟随他。而我的世界已经到了尽头。跨不过去，跨过去就算没了距离，却要丧失掉世界。



一切会怎样排列至结尾？

永远这样你我你我你我你我的旋转，却不能并排坐在一起等待。



这也许已经是最贴近的距离了。