恋空小世情，一场幻觉。

紫诺。

1 。  ----------{习惯没有等待。却依旧在等待。}小零碎果片。

       我在闹着小情绪，然后整颗心都沾上了血腥的味道。那么的嗅鼻，那么的不安分。像个病魔在四处寻找发泄的目标，开始肆无忌惮的发出呻吟的吼叫，在痛苦的边缘挣扎。

                  ---灵魂，影子。
        我的灵魂在心里，我的影子裸露在表面。我的影子说我没有在等待。我的灵魂告诉我我在等待。我的灵魂在笑我的影子那么的虚伪。我的影子在讽刺我的灵魂的寂寥与孤独。我只是个背离了灵魂和影子的流浪者。
其实没有等待。其实还是在等待。习惯没有等待。却依旧等待。

                --- 思念是一种病
       我在想念一个人，却依稀看不到关于那个人的影子，我说我真的寂寞了，我脆弱的言语没有足够的分量去传递我的那片想念，让我依旧在原地守候着等待。我不怕等待但我怕寂寞，我害怕寂寞的时候，害怕孤独袭来让我措手不及，让我一直不断的在思念中开始哭泣。我只是在思念一个人，为何心欲碎般疼痛不止。为何？
         我常在寂寞的边缘想起我的故事，我在缅怀那些离去的人，我在脑海里找寻一些记忆，那些关于成长的故事，那些带着不幸和创伤的过往，就像阴凉角落里的绿色苔藓，已经潮湿柔软的覆盖满整片领地。也许很久都不会碰触一次。可一旦走进，便像一个神奇的时光隧道，链接时光二头的自己。那些缩成了掌心里的纹路，不会疼，但也难恢复到最初的平整，那个叫做痕迹，在别人眼里看来无光紧要的琐碎，在自己心里却是排山倒海。
        我说我不要做伤心的蒲公英，在风中慢慢的沉沦。以为自己真的可以在空中一个人飘零，其实真的很孤单。而我却又那么惧怕孤单。那么，可否不要让我一个人去流浪。

  2 。     ------{我想做游离于水面的鱼，却依旧继续着依靠水而生存的寄生虫。}
       我喜欢穿梭在地铁站复杂的人群中，一个人漫无目的的上车下车，去扫视身边那些匆忙的人，那些为生活在奔波忙碌的行人，我在地铁站看着身边的那位阿姨一直注视着手表，脸上充满焦虑的神情，而我却在心里安然无恙的等待，我想我只是想虚度光阴把自己的小寂寞填充的严实，至少会让自己有个虚度的借口来说服自己空虚的心灵。我花一整个午的时间在楼下的小板凳上傻傻的坐着，与一个陌生老人相见而坐，我自私的将自己的笑容收得严实。吝啬的在嘴角好长时间都流露不出笑容，就那样，安静的二个人最近距离的漠视，没有任何言语的交流。我只是我，她只是她，二个不相干的陌生人。然而我却又是一个耐不住空虚和寂寞的人，我会把自己的小日子用一些复杂的东西填充的满满的。我会花一整天的时间上网用来虚度寂寞的假日，我会花大部分的时间去思考那些不切实际的幻想，我只是不甘于思想的空白罢了，我只是想寻找一种安逸的生活罢了。

3 。       ------{生命。生与死的纠结仍在延续着。}
        我什么时候知道了生命这个词，我又什么时候知道我是有生命的，我什么时候又开始把生命视为珍宝，我总在心里一遍遍的告诉自己关于生命，关于活法。我在书本上慢慢的结识那些关于生命的美好，那些活着的美好。当我知道阿桑离开人间的那一刻，我在叹息。我开始一遍遍的听她的歌曲，是否在怜惜这个不幸的艺人。当我听到那些不幸的故事的时候我开始学不会别人用眼泪表达自己的心情，我只是在心里记下那些关于悲伤的画面然后定格在内心一遍遍的警惕着自己。其实一个人真的无法知道下一秒会发生什么，也许是不幸，也许是奇迹。这些都无法在发生前预知，上帝在给了我们生命的时候，它没有赐给你预知未来的感应。它想要让你成为一个坚强的孩子在生活中慢慢发现。

神说：我们的生命就是一个无法预知的未知数。
那么，我们还是乖乖的做神的孩子，做个安分的孩子吧。学着珍惜我们的生命，学着好好爱自己。


  4 。     ------{落幕，结局}
       干净明朗的天空依旧那样蓝。我想对着天空开始我的呐喊。

紫诺。

我趴在床上。把风扇的开关扭至最大，我看着风扇一直在转，任风吹乱我的头发，像个疯子样躲在无人的角落。
我说我寂寞了。

紫诺。

若想念还在，那么让我做最幸福的女子吧
若想念依旧存在，那么请让我做你疼惜的女子吧。

萨娜朵拉

念你幸福~自己也要疼惜自己哦~！

紫诺。

自己爱自己。我在心里说了无数遍。然而依旧在寂寞的时候开始忘了去疼惜自己。我说我寂寞了。

月倾城

即爱即伤
如果值得
该为这份爱守候一千年！

紫诺。

守候是何等的辛苦。你甘心为一份迟来的爱去接受守候的煎熬么？

月倾城

愿意！即使无疾而终

紫诺。

可真是个执着的人。那么如果你在等待那份爱情。我祝福你。

左颜澈。

不值得等待。