记录 每一步脚印

宇凡

终于知道自己走的路面对的居然是小小的坟墓
记录下值得自己去回味的瞬间
某天 翻开这些
时过境迁的回忆
成长不灭的烙印

宇凡

回到学校的第二天
没有其他的言语可以形容 熟悉
依稀记得三年前的一天 相同的机场 相同的寝室
今日 到底是时过境迁
长大了 成熟了 更现实更讽刺的说 虚伪了 堕落了

一周前 满载忧郁的归家
二十二年奔波 隐痛的疾病缠身
一次次面对或是白衣天使或是白色魔鬼
胸中的疑惑 不解也一次次加深
回到家中 和爸爸妈妈一起来到着已经成为习惯的地方
原来只是烟雾迷眼 不知那种感觉是不是如释重负
家 也一直都是那样温暖
时不时的拌嘴 欢笑
也只有这里我才能找到真正的自己

此时 什么事情都不想去管 只想安静的看着 什么都不愿去想或是思考
累了 自己真的累了 一年的时间原来可以让人改变如此之多
从前那般开朗 自信哪儿去了 时常问着自己
是不是只是氛围的影响 每次也试着去解答
看着镜子里有些沧桑的面庞 看着笔记本里天真无邪的笑脸 已经找不出多少共同
习惯听陈绮贞淡淡的声音 始终是那样安静 无人打搅 也许也只剩下这些了吧
原来长大了 心烦的事情真的一件件多了起来
想和身边爱着的她一起出去旅行 只是我们两个人 去一个没人认识我们的地方
也只有这样自己才能是真正安静的

又到十字路口 又要选择 又该何去何从
自己的路标似乎从来不曾清晰
这次 似乎能看清楚了 是么

Lemon°yellow

我已经戒掉文字了

宇凡

夜已深 习惯在天空失去颜色之时安静的看书
音乐放的很大声 周围的一切都被淹没
随机播放一些或舒缓或激昂的歌曲
如果 心情也能如此随遇而安
也只能是如果
想起很多人眼里 我 一个大老粗
言语中的污秽 无趣 嚣张
的确 这才是真正的我
也习惯安静着写小情绪
朋友眼中的孩子 可爱幼稚
双重性格来回变换
急剧起伏的脾气
伤害最多的往往是身边的好朋友们
记得学长的一句话 人之贱则无敌
想起来觉得有我的影子在里面

长大了 很忙 时间变得匆忙
很多事情已经不允许自己去做去完成了
只能自私的选择了自己
去另外一个国度 恢复自己的学生生涯
可笑的教育下尴尬的你我
父母心中曾经的骄傲此时不过是无人问津的鱼腩
没有什么可以作为他们茶余饭后闲谈的资本
路 好艰辛 自己在途中设置的无数陷阱 自己善心的全中
禽兽一般生活的人们 你 我
乐观都可以被慢慢吞噬
想到了死亡提前 只是没有需要的勇气

能不能 可以么？
似乎悬崖旁边没有第三种选择

济。楚

每天记录下自己的心情，以此告诫自己......

宇凡

已经许久不碰篮球了
似乎自己已经改变了许多从前的生活习惯
还记得一些时间之前的样子
现在似乎老成了许多
倚老卖老罢了吧
以前的自己没有服输过
现在似乎开始安于现状了
篮球 跆拳道 自己从来没有服输过
只要我在场上 就一定要做最强的那一个
是不是时间给了自己稳重的那面
还是自己已经混沌于世俗的河流之内
有点无法自拔了些
除了抽烟没戒 其他从前的习惯都变得淡淡的
没有了激情
生活之于平淡
波澜之于成绩单
还好 三年已过 成绩单已经不是那样重要了
自信满满却又觉得无碌无为
走出校门 不过是个拿着破文凭的寻荒者
始终逃不过辘辘饥肠
撕下虚伪的面具
换上奉承的面庞
大学 名牌
不过是如此
更何况自己不是


心情被雨水湿透
晒晒就会好起来
不管写的是流水账也好 恶心的小男人情节也罢
始终是如此继续流淌的时间画轴的书写

点燃了一根红双喜
生活始终在继续

宇凡

夜未眠
一些事情充斥
有很多要去做 懒懒不想去做
想到 床是青春的坟墓
想到 少壮不努力 老大徒伤悲
想到 我是谁
难道开始厌恶这个世界
呵呵 从前我是那样乐观

别了 过往
不一样的自己
i swear

kame

事事境遷。
這不一樣的自己。
是在慢慢成長蛻變。

宇凡

回家意味着再次远走
在家的时间原来是如此的短暂
似一晃而过 似已许久
原来 一些文字 始终会触动自己的心灵
也可以说 只是两个字就已经杀掉自己一些脑细胞了
想说自己是如此的愚蠢
为何一直抓着不放
不抛弃 不放弃
可笑
总是做一些让自己成为笑柄的事情
也好像我早已经习惯了这些了吧

许多时候都觉得做人是如此的难
有时还真想就这么闭上眼睛就是一辈子了 没有烦恼
却上了许多激情
生活就是这么伤心来伤心去
stay or pass away
想必自己需要时间去磨平记忆的棱角
为什么我还在做这些没有意义的事情
我自己都没有答案
也知道这是后悔的饮鸩

除去声音和影像 似乎我记录下了一切
似乎都是苦涩的

宇凡

不知是否是自己没有时间或是已经丧失写字的能力
每每打开准备续写之时 却发现脑子里一片空白
原来 也只有在或多或少的悲情之下 人们才能迸发写字的灵感

只过去了几日 一些画面还是那么熟悉的萦绕
或许是由于一个人行走 记忆变深刻了吧
也许更是一种烙印 烫烫的

自己总是走在相同的路上
一直丢弃着一些所谓自己珍惜的东西
也在一直错过
还好 我还有勇气去行走 哪怕是几个小时的火车和完全未知的城市
想去好好放松一下 心里却是恶魔作怪
原来是那样自欺欺人
很简单 很复杂的情感 构成流行的纠结
很讨厌这种奇怪的感觉
只是它超出了我能去控制的范围
有些苦苦的

有谁喜爱这种苦涩
但是一直经历着
是否真的有上天惩罚这一说
我很想好好爱一个人
想为她付出所有
哪怕自己伤痕累累 我都无所谓
只是 没有人愿意接受这约束的爱
更多的 是我一直错过 一直伤害要给与的人
伤害过后 自己回头了 可惜已经不再了
我可以放弃一切 只要自己认为是值得的
没有入口 只得在看似有门轮廓的一方土地徘徊

开始喜欢方大同的音乐
能让自己安静下来
也喜欢eminem的那份狂野
使自己充满在鼓点节拍中 迷失
音乐之中会发现自己的许多影子 发生着

笑 原来自己的感情轶事可以编成剧本
也只有自己在回忆里不断重放
当泪已经流不出来 便剩下了鲜红。