嘿，我生命中的你，现在在哪里？

夜殇

昨天中午在厨房帮老姐打下手的时候，我边择着豆角边冲老姐嘟囔。前两天刚在吧里发现了别人推荐的小说《岁月是朵两生花》唐七公子的，其实，好长时间之前就有人说它挺好看的了，只不过那时候我没心情看而已，再说，那时候看了一眼，发现还没更完，我那时候实在是没有追文的心情，那滋味儿不好受啊！所以就没看，前两天不知道怎么搞的，突然来了兴致，就看了。 每次追文的时候，我这个恨啊，就恨我自己怎么不是作者呢，要不我也不用这么着急了。有的时候我就想啊：没准儿在将来的某一天，我也能成个什么小说作家啊什么的？不过，现在看来是不可能的，因为我还没恋爱过，不知道恋爱那东西是个什么滋味儿，怎么写啊？等以后吧，或许以后知道了它究竟是啥滋味儿了，没准儿还真能写出来个所以然来那也说不定。呵呵，稍微臭美一下，表介意哈！

我就和老姐说啊，我说：这小说就是小说啊，要是现实生活里一个十六岁就有了孩子的未婚妈妈上哪儿去找秦漠那样的人啊？简直扯淡！后来，不知道怎么着，我就把话题扯到了我将来想要找的另一半的类型身上了。我说：将来我就想找一个像小卜那样的。但是你看看我现在这样，一没脸蛋儿二没身段儿的，长得忒普通了，简直普通到只要楼上能掉下一花盆，那花盆砸到的一堆儿人里我就是那里头的其中之一的那种，我就觉得我是那种扔到人堆儿里根本就找不着的那种！
之后，不知道怎么搞的，老姐说我哪儿没弄干净啊，还是怎么没整利索，就又开始数落我一顿。我就说：我就这样了，从小到大都是这样。你要是想让我立马变成一个知道干净知道整洁无论干什么都利利索索的人的话那只有一种可能，那就是让我立马出什么意外，然后让我丧失了之前的所有记忆，再找一个无论干什么事儿都利索整洁干净的不得了的人来给我洗脑，帮我一点儿一点儿地变整洁变利索，让我丢掉邋遢这一毛病，彻底的变成另外一个人，否则的话，我这辈子就这德行了！再说了，从小就这样的我，长大了即使想改也没那可能了，别说没那可能，就是我，也不想改。忘了是谁说过的一句话了，是这么说的：小的时候是你养成习惯，长大了之后是习惯养成了你。我想，现在就是习惯养成了我。

我说：还别说，其实我也挺闹心的啊，你说我吧，本来长得就不咋地，还一身的臭毛病，哪儿还有男的看上我啊？我看呐，我将来有80~90%的几率单身，我也愁啊！你说吧，十八那时候比我还好点儿，起码人家是一正经的七零后呢，像小卜那样的好男人数量还是挺多的。轮到我，我就真觉得我出生的这个年代确实那叫一尴尬啊，现在哪儿还有像小卜那样的男的啊？又细心、又会做饭、脾气还好、还爱干净的男的啊？就算有，那数量也比大熊猫多不了多少了。再说了，要是真有的话，早就被别的女的先占为己有了，哪儿还轮得上我啊，一个从各个方面看都毫无优势可言的我啊？这个就好比是在菜市上买菜，你要是去晚了，那些新鲜的绿油油的蔬菜早就被别人买走了，留给我的就只有那些蔫了吧唧的破菜叶子，我还不稀得要呢。这可咋整啊？

现在的我，已经不是十六、七的小女孩儿了，所以，早已经不做那种公主将来有一天找到属于自己白马王子的美梦了，况且，俺根本也不是公主，从来都不是。充其量俺可以算得上是一个蹩脚到不行的灰姑娘而已，其实，仔细想想，俺连灰姑娘都算不上，人家灰姑娘还是一很勤劳的姑娘呢，俺可是懒得要死了。再说了，骑着白马的，那也不一定都是王子啊，没听说过么，唐僧也骑白马！所以，就我这样儿，我根本就没想过将来能够找一帅哥啊什么的，我喜欢照镜子，所以，很清楚自己长得究竟是啥德行。找长的帅的，那些长得帅的还是留给别人吧，我不找。我根本无法想象，有一帅哥站在我身边儿，然后对别人说：这是我女朋友。之后别人用那种特别鄙夷的眼神儿瞅着我，好象我占了谁多大便宜似的。我得多没面子啊，虽然面子那玩意儿不能当饭吃，但是，我还是很不得劲儿。其实，还别说，这个我想我根本就不用担心。我觉得吧，能看上我的帅哥那就得是一重度近视的衰哥了！呵呵……我是一普通的不能再普通的人，所以，我将来的另一半儿也必须得和我一样普通。打一比方说吧，我身高1米6，我找一身高1米9的，那我不得天天仰着脖儿跟他说话啊？老这么着我那颈椎可受不了了。我也不想让别人仰望着我，我觉得那样俺也实在太累，他也挺累，还是平视的感觉最舒服，也最惬意！

我的目标是三十五岁之前把自己嫁掉（其实，之前是想三十一过就把自己给嫁掉的，但是，后来想想，那难度实在是不小，就改成三十五了，俺这是迫于无奈啊！）。今年呢，是俺本命年，俺希望俺的下一个本命年可以不再是孤单的一个人。上帝啊，保佑我吧！但是，前提是得找到一个真正适合我的，我不想找一个男的随便凑合着过我的下半辈子。吃饭我可以凑合，只要是能填饱肚子的就行，没啥挑剔的。但是，找自己下半辈子的另一半儿这是个关系到我以后生活的幸福指数的大问题，我绝不能凑合！绝不能！我宁愿自己一辈子单身，我也绝对不想像处理快过了保质期的食品那样随便地就把自己给处理掉。那样既是对我自己的不负责任，也是对别人的不负责任，我绝不那么干！再说了，我只能活这么一辈子，我不想委屈了自个儿再耽误了别人，那种既损人又不利己的事儿我绝对不干！
俺之前就跟老姐说过，俺说：这女人啊，还就只有结婚之前的生命是自己的，等结婚了之后这女人的生命就有一部分得分给别人了，等有了孩子之后，那就更得分一部分给她的孩子了，自己可以掌握的就所剩无几了。从现在开始到俺下个本命年来临的时候，还有十一年零几个月的时间，俺可以好好地享受这段人生中美好的时光。俺要好好地珍惜，趁自己还单嘣儿的时候，多干点儿自个儿想干的事情！
啊，真是愁死了我。我吧，虽然现在那种叫做沧桑的感觉还没爬上我的脸蛋儿，但是，我那身段儿早已经步入沧桑的阶段了，况且，我还不知道我那身段儿到底啥时候能摆脱那种叫做沧桑的阶段？也不知道它到底能不能摆脱那种叫做沧桑的阶段？我想，就算将来的某一天我那身段儿彻底摆脱了沧桑的阶段，可又得轮到我那现在不算沧桑的脸蛋儿光荣地步入那个叫做沧桑的阶段了，能不愁都怪了！

可是，有的时候也算是给自己的一个安慰，让自己不那么上火，我就想啊，其实我也不用这么悲观。就说吧，十八有属于十八的小卜，说不定我也能在将来的我不知道的某一天在我的生命里碰到那个真正属于我的小卜呢，万事皆有可能嘛！我觉得我吧，就好象是一只纯种的瞎猫，一边儿过着属于我自己的小日子，一边儿等待着将来能有一只奄奄一息的半死不拉活的耗子主动地慢慢地来到我那猫爪的底下。可惜的是，我不知道，现在的这个社会，现在的这个年代是否还有那样的耗子呢？就算有，那还有多少呢？我到底能不能碰到呢？唉……这真是个浪费脑细胞的问题！
不过，我始终相信，月老他老人家对这世界上的每一个人都是公平的，无论男人女人，他老人家都是一视同仁的。所以，我始终相信，在我手上牵着的那根红线的另外一端也始终是牵在另外一个人的手上的，只不过，现在的我还不知道他究竟是谁，又在哪里而已。我现在所能做的，就只有好好地过自己现在的小日子，然后边过边等着他在将来的某一个我不知道的日子出现在我的生命里，也就只有这么着了！
嘿，我生命中的你，现在在哪里？看见我了没，如果看见了的话，冒个泡先！