一种让自己不知所措的执念。

木子、耳

我一直都以为 自己是那么的骄傲 至少退了那一万步以后 我还是可以回到那个家 可以给予我安稳的家 可能我真的错了吧 一直以来 都是自己太充满了那自信 让自己难过无比吧。
原来在很久以前 我已经被开除了 骄傲的资格了
原来在很久以前 我第一次离开的时候 我已经连回头的余地都没有了呢。
都说过我是个极端的人 我都不知道自己的极端在哪 可能 那永不后悔 就是极端吧。
真的想离开了 这次是真的想离开呢 不是为了任何人 不是为了自己
兴许我离开了 她能过得好点 兴许我离开了 她不用再夜夜难以入睡
兴许我离开了 大家都会好起来吧
好些话 越来越不敢对别人说 因为我曾经是那么骄傲的人
我现在需要把自己的自卑全部掩饰 就象从来没出现过一样 让自己难过 让自己痛 让自己去忘记 让自己去麻醉
至少 不要再带任何伤害给那个爱我的女人了
我可以对任何一个人说着她是爱我的 我是理解她的 可是事实是什么样呢
可能只有我和她知道吧 这样的难过 这样的不知所措 对于我来说
我要怎么过下去 我要怎么样才能让她不难过 我也不难过 我并不是真的想去伤害她 真的不是
在我年少的时候 你可以一次次的伤害我
可是在你年老的时候 我却因为要逃避伤害到你 而离开
这是为了什么 也许我对你是有感情的 也许你对我是没感情的吧
其实早在那一年里 我已经看透了你对我的感情的全部存在 只是那时候 你只是一直叫我要懂事
可是你却忘了 我还是个孩子 我懂不了你要我懂的那些事 我接受不了你带走弟弟 而丢下我 我真的接受不了 所以 对不起 我真的从那时候起 就看透了你做的一切
你的伟大不是为我 你的骄傲不是为我 你的所有都不是为我
你的全世界里 充斥着你对儿子的喜爱 那你为什么要把我留在这个世界上受苦
外婆曾经说过 她就算再重男轻女 也不会有你那么突出 你还记得吗
这辈子 你是我最爱的女人 可是 这辈子 你也是伤我最深的女人
我在外面的每一个冬天的世界里都没有你
我在外面的每一个新年的世界里也没有你
我在外面的每一个生病的日子里还是没有你
这样一个你 要我如何为你生存下去 你把我带到这个繁华的世界里 却把我伤在你为我包裹的襁褓里
你都还记得吗……

木子、耳

在我们过去的 所有过不去的生活里 你一直是我活下去的全部信仰
可是到了如今 我却不知道该再去哪 寻找让我活着的信仰 我是那么个喜欢自卑的女子
是你在把我带到这个世界的时候 给予我你的全部
也是你在我懂事的时候 收回你给我的全部
只是你忘了 我现在还是个孩子 在你面前 我一辈子都是你的孩子
我没和弟弟有什么不同 我甚至比弟弟对你更好 可是你的伟大 在这20年里 却不是给我最大的温暖
而是让我越来越自卑 越来越觉得自己和你 并没任何关系。

木子、耳

我爱你 可以用我的全部生命 可以用我生活的全部去爱你
我只希望你对我每次说话都是温和的 如对你的儿子一样
我只希望你对我的每次说话都是温暖的 让我不会在寒冷的冬天里 还是觉得 那么寒冷。

木子、耳

对不起 可能在年少的时候 我是无知的
可是 你并不会对我说没关系 我年少的每一次失足 总会被你当成笑柄 你有想过
当你和她们说着 在笑的时候 我也会难受吗
就象伤疤被人撕成一块一块 然后晒出来一样的疼
可能你的毫不感觉 才是我最难过的地方吧

木子、耳

在你的生命里 不管我怎么用力呼喊 嘶声求救 可是你都如听不到一般
渐渐的 渐渐的 你教会了我 求人不如求己
渐渐的 渐渐的 我对你 已经没有任何感觉了而已

木子、耳

我并不想那么极端 是你把我逼成这样的
我并不想那么让自己放不开手 还是你逼我的
我并不想让自己那么不堪 一样是你逼我的
你有没想过 你要把我逼成怎样 你才能好过
那请你一次告诉我 因为我保证不了 我会有那么强大的承受能力 让你一次次把我带进死角里

木子、耳

我不该让眼泪一次一次洗刷自己的心灵 我不该把你对我的不公平 一次一次的说出来
可是我真的厌倦了这样的生活 有你 没你 讨厌你 恨你 怨你 这样的我 该是多么不平衡

好想去流浪

重新开始吧，生活是要拼命努力才能得到幸福的。。。。。。。。

木晚、烟

或许，一个人的生活会很好。

但，请更爱自己一点。

一起努力吧

自由行走的花。

生活是残酷的。可是，我们也要坚强的挺过去。来到这个世界。并不是每个人都是幸福的。我们要让自己变得很幸福。。一起加油。