*/Disappointed。 Happy。 Despair。 Excited。

kitato。

貳零壹零年  叁月伍號 星期伍

同樣日記。只是換了論壇換了版塊換了角色。
躺在沙發上一天。抱著手提看康熙來了。
利用冰箱的所有菜做了一大桌給自己。吃完又躺下。

哆哆一直趴在地上，看著我。

中途老闆打來兩個電話，聽到了，沒接。
第三通的時候接了，聽到對方用懇求的語氣希望我回去繼續上課。
堅決狠心的說，不上，就是不上。

阿天發來信息說，一定要嫁給他。
我回覆，呵呵。

一天又過去了。
我什麽都沒做。
或許，可以洗個澡做個飯換個衣服。
出門約個會啥的。

心還是整天整天的耗在Q上。
彼此開始很少講話了。
我們，怎么都變成了這樣。

北子。
要開始減肥了。

地球人。
安好。

凉生。

我本来回复了我是地球人的。
结果没有成功。
= =、难道我是火星人我居然没有发现？

kitato。

親愛的。
地球人。真的那么好么。
如果可以，做個火星人，也不賴嘛。

凉生。

哈哈哈。
好吧，地球很危险，赶紧回火星吧。

-左左在潜逃

火星人有超能量

凉生。

超能量那是超级赛亚人。= =。

kitato。

叁月柒號

凌晨的時候阿天來信息了。
一下子就十幾條。
訴說我如何的愧對何杰。
最後幾條的時候開始有很氣氛的情緒滲透進來。
然後有一條是說我如何假如何虛偽。
呵。我不解釋任何。
因為我就是假就是虛偽。
哈哈。。

然後刪掉所有的短信。換手機。
回頭想了想。那些短信應該是別人發的。
這么多年了，我還是那么容易被激怒。

明天。想染個頭髮。
把金黃色給去掉。

不然會繼續被人誤認為是女優。

安好。

凉生。

mua...  你可爱的菊花头。比我长点。

kitato。

叁月八號 星期一


每一年每一時每一刻。
對每一個人的看法真的會改變。
就像現在，會覺得自己以前的行為是多么的幼稚多么的幼稚。
那些一時興起的行為，那些氣氛烘托出來的行為以及那些自認為一輩子都不會後悔的行為。

下午去剪了頭髮，把很嚴重的黃色染成了不知道是另一個什麽顏色。
但整個人連自己看起來都精神很多。
和母親一直坐在理髮廳聊天。很少這樣深入的聊天。
母親知道，大多時候我都聽不進去。
記恨母親多年前的一句和她隔著肚皮不真心讓我坐在椅子上聽完母親的話后覺得自己錯了很多年。
我一直所認為的人都該多為點自己的想法，地球是圍著我轉的想法讓我有點無地自容。
我或許是真的自私了，為這個家庭的確付出了很多。
可跟母親相比，我這些算是什麽？錢和感情，真的沒資格比。
我忍著梗咽聽母親訴說她的感覺，對於我的成長。當她說覺得對不起我們的時候。
其實我可以更優秀，這些我都知道。
有些優秀，是骨子里的。
如我的母親一樣。

那些曾經有過想要拋棄家庭而要好好一個人過不要承受任何壓力的想法讓我覺得自己很恥辱。
所謂的壓力，對於二十一的歲的我。算的上什麽？
或許沒有這些壓力，我能像現在這樣好好的生存在這個殘暴的世界么？
這些壓力，驅使我打敗了多少的弱者，讓我成長的多么迅速。
為何以前我像個瞎子一樣，完全看不到呢。
我把自己想的太懦弱了。

第一次看朱自清的《背影》是小學的五年級。
我站在講臺上念。然後開始哭起來。
然後那天回家我對媽媽說了我愛你。
那是第一次，然後就沒有過了。
母親說我從小就不矯情，不會對人家說愛和喜歡，更不會撒嬌。
其實，這些并不能用天生強悍來當藉口。算是倔強，算是不懂事吧。
有點後悔。對於從不對媽媽說愛的我。
只是強有力的表達自己的感覺而從不顧忌母親的感想。母親一定哭過很多回了吧。
想到這裡覺得自己是真的有些過分了。那些奪門而出的行為，那些逃離的行為。
我真的太不懂事了。那些頂嘴，那些隱瞞，那些欺騙。此刻顯得真無恥真悲哀。

我不能在如此隨心所欲的生活以此來削弱家庭給我的壓力。
我一直逃避，想要逃開所有的困難直接迎接幸福。我自作聰明。

母親。我錯了。
我現在知道了。
我們還是相依為命。

我會好好的上班。好好的休息。
好好的愛自己。好好的照顧弟弟。
發生什麽問題都會告訴你，然後大家一起解決。
像公主一樣的做人。像女仆一樣的為舞蹈奮鬥。
做自己喜歡做的事情。找個愛我的男人讓你放心。
存錢，為家裡減輕更多的負擔。
給你買房子。在老家。

三八婦女節快樂。
媽媽。我愛你。

地球人。
晚安。

凉生。

可是第一张看着真的像菊花头呢。{:5_102:}

对妈妈，我希望一直能是她的小棉袄。
小时侯，只怕爸爸。
其实是喜欢妈妈的，但我从来都只跟她争吵。
只到现在我妈仍会板着脸说不许这样跟她嚷嚷。
我想我很爱她。即使是在想尽厉害关系之后。或许我不该这么说。
但是，真的，她那里是我丢掉所有还能找到依附的地方。