三月，草长莺飞过。

LittleF

三月的第一天星期一，三月的最后一天星期三。
我要怎么纪念这个三月呢。
我应该要用怎样的语气去诉说或是回忆这个三月呢。

我很好，不要担心。
和妈妈通电话，我浓浓的鼻音，和委屈的啜泣声，隔着电话传到千里之外。
妈妈关切地问我怎么了，我说没事呀，只是想家想你了呗。
在走廊迎着风，泪水大颗大颗滴在栏杆上，洇开积尘。
我说我很好，不要担心。
但那几天，寒假在家养得白白胖胖的我，直接从90多斤瘦到80多斤。
会偏头痛，失眠，没有胃口，走路摇摇晃晃，会怕自己突然晕倒。
我撑着。我哭，我闹，我吵。
我却对那个人说：你们好好的，我祝你们幸福。
直到现在我都佩服自己的好教养。
却自己对着电脑莫名其妙烦躁。不停地要说话。不断地周围要有人。
害怕独处。害怕安静。
嘈杂的摇滚乐音量开到最大却还是觉得寂静。
会哭哭笑笑情绪反复，不能提及有关那个人的所有一切。
我说五个月的感情呀，我说五个月来相处的好好的两个人呀，我说五个月我把他真的当家人，我说一个寒假怎么就这样了，我说我不服气我不甘心，我说我应该要怎么做呀。
我哭诉到有人开始厌烦。
我玩omegel，有人告诉我说：Time’s the best healer.
我说我知道。我说会好的。
我知道自己会走出来。我知道自己会痊愈。我知道我可以美好可以明媚可以不刻薄不钻牛角尖。其实我都知道。我只是需要缓冲的时间。
那个时候，所有人的安慰都是缓释剂。
真正的要害在我自己的心里。
我摇摇晃晃从红树林走下来的时候我就知道，这个人我必须要放弃。
可是我舍不得的是这几个月单纯的感情。我害怕转身即天涯。
真的会是这样。然后两个人的人生便不会有任何交集。
比陌生人还凉薄。
我十九岁末。有人消失了，自此之后，这一生。
那天是2010年3月3号。

On the road
剪了头发，卷了头发，染了头发。
在我二十岁前夕。
妈妈一直很反对我电头发染头发，她会固执认为直头发黑头发很美丽。
我并没有忤逆的意思。只是觉得，需要换一个，换一个心情。
我知道，未来某天我依然是一头黑黑的直发。
我说，我需要出去走走，呼吸新鲜空气。
于是3月12号，我就去了广州。
贺玲的陪伴让我觉得很窝心。
和她挤窄窄的宿舍床，我却睡得很安稳。
南方潮湿的春天，屋子似乎都要渗出水来。
可是，我却迷恋上，湿润空气里散发的点点花香，不经意的不刻意的自然的。
我觉得温馨。
在广州的地铁站穿梭，在人群里穿梭，拥挤的人群，喧闹的人声，重新让我脸上有了笑容。路边卖水果的小贩，新鲜的水果。一切的一切，我都觉得生机勃勃。
我渐渐喜欢南方了，两年。
东莞。广东。
虽然还是会嫌，离家很远。
可是，是真的随时间，增了感情。
3月14号，二十岁生日。
头一天逛上下九逛到腿都要断，很早爬上床，关机睡觉。
那天早上醒来开机，就看到妈妈的信息。
妈妈祝我的乖吖儿生日快乐。
然后就眼眶湿润了。
二十岁这一天，我告诉自己，你已经是大姑娘了。
姐姐写给我的日志我转载到自己的空间。
我会告诉自己要有期待有信心要温暖要坚韧要让自己变得美好。
然后我是真的有努力这样做。
所谓的伤，也就慢慢平复。
注册了追忆白，那个温暖的安静的BBS，写自己想说的话，觉得很安全。
真的觉得难受了觉得又纠结了就去里面写牢骚的话，也总是会有人给安慰。

三月的最后一个周末，阿娟带我回她家。
会觉得很温馨，觉得家的温暖很美好呀。
周六，同阿娟去了深圳逛东门。
我最喜欢的《女报 时尚》的大本营。我多么兴奋当我真的与我喜欢的那些编辑在一片天空下呼吸相同的空气。

我在路上走。一直在走。
在我自己选择的这条路。
我会觉得疲惫会觉得累。
可是一切，我都觉得安心，一步一步，踏实且坚定。
我喜欢这种在路上的感觉。
坐车的空隙我可以思考，下一站该去哪，我可以回想我上一站去了哪。
用我在白里写的一句话，作这个小结吧：
時間是最好的良藥。
走著走著就散了。
過著過著就忘了。


明晰的二十岁
没有难过没有纠结云淡风轻的二十岁的开始。
仿若一个梦之后，所有的一切，我都释怀了。
就算听到他的名字听到有关他的消息，我开始微笑，反问一句：与我有关吗？
是真的没有再在乎，没有时间没有精力而且根本不值得。
然后我怀疑我是否有点冷血。可是想到也流过泪也挣扎过也学会过。
生日那天，表弟给我发信息，说姐姐生日快乐哦。说阳历我也是今天生日。说今天也是大姐姐的生日。
然后我说好巧啊。
小我三岁的表弟也开始在懂事。
去年甲流肆虐的时候给我信息说姐姐要小心照顾自己，不要感冒不要生病。
小小人儿开始学着关心人了，那么贴心。
然后发现时光，开始在我们身上投影下痕迹。
我说二十岁，我应该要对自己负责，为自己的决定负责，为自己的未来负责。
那封写了好几个星期的信，断断续续，开始语气不对。
写给妈妈的信。
修改修改再继续。
我想说的很多岂止是笔尖可以代尽的。
可是我在努力努力把自己想说的都一一写出来。
家人总是让我觉得很安心。虽然，虽然会有那些难念的经。

我和谁说过，我会觉得遗憾。
从来没遇到过，可以让自己安心等待几年的那个人。
一段一段的感情。
然后在这些零散的片段里学会该学会的。
谦和温柔或者学会做不是自己的自己。
可是，我多么羡慕，羡慕那些，有一个人，可以等待好几年。
那一个人有故事可以说那一个人身上有让人执迷的不愿放的温暖。
可惜我都没遇到过。

我的超人们
我难过的时候跟妳们语音或者视频或者打字。
妳们的电话妳们的安慰妳们的陪伴。
散落在天南地北，却最了解我的人。

我身边也有这样的超人。我的室友，我的朋友。
妳们担心我心疼我给我纸巾为我抹泪。
我最最难受的时候妳们陪我一天天走过来。
我最最沮丧的时候妳们陪我唱歌喝酒说粗口。

我那么那么幸运，有那么多超人，时刻陪伴我。
妳知道，我爱妳。
我的超人。我的Superwomen。

四月初的期待
四月的第一天，愚人节。
三月的最后一天我很勇敢地借你们的勇气，说了句喜欢。
我不要结果不要完美。这样子就很好，单纯的喜欢。
我为自己的勇敢感动。我居然没丢失。
日志本上，三月的日志比上个学期一个学期的日志都多。我都诧异。
原来我可以有那么多话同自己说。
我的小体字我自己看了就很欢喜。
四月，我会安安静静的吧。沉淀自己。
我当然会有期待。可是我想，还是不说好了。
而这个期待，只是与自己有关。

我依然是那个傻姑娘。
我希望我依然是那个善良的傻姑娘。
我希望我可以继续温暖，温暖我爱的人。
最后呢，我想说，关于过去的人和事，随着三月的结束，就都结束了。
我得感谢那些伤害我的人，给我教训的人。
如果不是这些人的存在，我可能真的没那么大的改变，我可能只是守着自己的小世界不敢出去走走。
所有的都随时光洒在人间一样，悄无声息，却真实存在。
我不是受害者。因为人生啊，教会了我最重要的一课。
陪伴我的人依然陪伴着。爱我的人给我加倍的爱。

此三月逝去永不再来，如果你还在就继续陪伴。
三月，草长莺飞过。
四月，杨柳细雨不言。

-左左在潜逃

芳芳，超人，你让我想起他
他总说：因为我是Superwomen
你想要的一切我都可以给你

九二

日子在继续。
一切都会好起来的。

九二

日子在继续。
一切都会好起来的。

-左左在潜逃

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