。我需要的温暖和平静、

夏珩。

没有课的下午。舍友们却有种种活动。都忙去了。
留下我。不知所措。

天很冷。
即使是在云南。我天生怕冷怕的要命。十月末。就把自己冬天穿的衣服拿了出来。
然后悻悻的和他们说。还好我没去北京念大学。不然怎么受得了。
天知道我是没考上。呵。悲凉的自我安慰。

高中毕业后。我觉得我的日子就开始浑浑噩噩。
每天最常想的就是。我今天要干什么。
即使到了大学。依旧是。仿佛大学。时间空出了好多。
这些大把大把的时间。给我高考备考该多好。我就不会像现在这么狼狈。在不喜欢的学校。学着枯燥的专业。
高考以后。常常睡得不好。噩梦。或者是牵牵绊绊的那种梦。
成绩出来以后几乎一个星期都梦见自己去补习。
之后就又开始梦一些鬼啊什么的。让我不敢睡觉。也不敢一个人半夜待在房间里。
他们说是身体不好。让我去医院。我却不想去看。
为了高考。我已经吃了很多很多西药中药。现在。这些已经不重要。
总之。我还是失败了。


爸爸说。我要学会面对。机会就给我一次。不允许我补习。让我在大学四年把以前错过的补回来。
是呀。只有这样了。我才不想去付比大学学费还高的补习费。
我还是上了一本的。呵。


于是。我来到离家不远的这个地方。所谓全国闻名的春城。
我不喜欢这里。这里的楼很高。这里的车很多。在惯了小城镇的我要怎么适应。
这里没有小菁。也没有他。让我怎么习惯没有他们的陪伴。
我开始想念泛滥。
我以为我会过得很好。但我似乎也走进了大学生的迷茫中。
我有很清晰的目标。却没有了动力。
明明知道这样不好。我却在每天晚上毫无理由的不开心。
我告诉他们。我是不是精神分裂了。

我只是笑笑。我需要的。只是温暖和平静。
也许。雨停了。天晴了。会更好一点。

我想小菁。想他。
还有我的爸爸妈妈。

夜、莫愁

想念久了就变成习惯，习惯一种想念的姿态。
然后就是自己一人哭闹、欢笑。别人走不进去你也走不出来。

夏珩。

千万种滋味。不是滋味。

夏珩。

很多感慨。在我的大学。
天真的变得很冷。冷到我开始想念一个人。没完没了。
去年冬天。他是怎样陪我的。我都记得。全都记得。
而现在。似乎我和他越来越远。莫名的社团活动。忙得要死的北师大。
每每发过去短信。都是“等一下”，而等他忙完了。我却睡着了。都是这样。
好不容易等到周末了。又来一堆莫名其妙的事情。
异地恋啊异地恋。纠结。{:5_101:}



遇到了一个很好的女孩子。在大学。
也许。这是我高考以后最值得开心的事。愿友谊长久。我祈祷。



渐行渐远了么。亲爱的。
下午好。我爱你。
我只是无法言表。我现在。到底怎么了。
不开心不开心。仅次而已。

夏珩。

很平静的。我们分手。
敌不过距离。
云南到北京。这么远这么远。

我不难过。

夏珩。

给我一份怀揣梦想的勇气。继续勇敢的走下去。

昨天和麦兜说了很多。关于过去。关于未来。关于人生。
她的英语老师说：出来混总是要还的。所以不要惆怅过去的不快。也不要侥幸的做什么坏事。
麦兜深信。并带有强烈的小正义感。这个我可爱的小舍友。温暖。体贴。
我想很多。想到所有的这样的结局。想到过去的得到与失去。我释怀了。不后悔了。
人生就应该是这样。上帝给你铺好路。自己走就行了。期待下一站。我可以遇到更好的风景。

至少现在。我是幸福的。有十天。有麦兜。还有远远在天津的小菁。
在家乡挂念我的父母。时常打电话问候的初中高中同学们。
这样不是很好吗。

他昨天发来短信。说对不起。他不能给我想要的幸福。但他祝我幸福。很大的幸福。还让我注意保暖。
我真的平静了。知道这样的短信也许是想要改变些什么。或者也许是空虚。
我没有资格嘲笑他。也不可能回复什么样的短信让他伤心难过。我都没有资格。我只是很平静的说。谢谢你。没有谁对不起谁的。
表现得异常淡定。
也许吧。书上说双鱼座很容易喜欢上一个人。但很难爱上一个人。表面很脆弱。但其实很容易伤到别人。
我应该是这样。表面上看。我受伤最多。却也伤害别人。突然觉得自己假惺惺。虚伪。讨厌这样的自己。
我只是想。以后。我要变得够强悍。够坚强。可以保护我想保护的人。以及自己。

兜兜转转。又是一年。这一年充斥着伤心和感动。莫名其妙走进大学。
也许吧。命运决定如此。我只要好好的走。不管给我什么。我都要有足够的能耐接得住。就够了。
愿安。
还有。祈祷我期末考不要挂科。{:5_107:}

烙印

我们曾相爱。

夏珩。

不伤害。不受伤。一个人过得好好的。
独自憧憬未来。想现在过去和未来的事。想我的假期。

我是向日葵。要向着温暖的地方。寒假要跑去版纳。那样就不冷了呢。
其实厌倦。或者说是害怕。在外婆离开了以后。不想去版纳。害怕想起太多关于她的回忆。会很难过。
但亲人这样的离去。难道不是世间的常事么。
我只是。在外婆疼我的时候不懂事。想她的时候她却不再了。
“得不到和失去的永远是最好的。”我明白了。

安安静静。平平淡淡。好好生活。努力生活。

夏珩。

小菁说。不受伤不伤害是不可能的。
毕竟是人和人之间的相处。真的是这样么。
那么，我可以在这样的相处中。过得安稳一点。平静一点么。
我不要大风大浪。也不奢求碧波荡漾。

2010最后一天。让我如何纪念。
来不及纪念。就已经成怀念。也没有什么好留恋。
只是。但愿过去的就过去。还未到来的美好一点点。
就这样。够了。

什么样的心情配什么样的歌。我记得高三的时候我单曲循环的是范范。最初的梦想。
给我那么多勇气。
却。终究是不好的结局。十天说我太怂。自己不努力。所以没有去北京。
是吧。我不找客观原因。是我不够努力。太自大。
算了算了。反正过了。我还是来到这所师范大学。当老师当老师。想都没想过。
这一年。改变了我很多很多的看法和想法。
比如。我以前从不愿意当老师。比如。我相信海誓山盟。比如。我曾经太天真。
比如。比如。
我终究是变了。或者说。是时间变了。
我在慢慢的长大。是不是。

念安。新年快乐。

夏珩。

我把QQ关掉。似乎是在躲什么。让自己清净一点。
再把追忆的页面打开。泡着。也不知道要干什么。寻找什么。
嗯。我又不开心了。我这个无比纠结的人啊。我讨厌讨厌讨厌。
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下午的时候还好好的。姐姐带着我。我们去买菜。天是很蓝很蓝。阳光明媚。我就在后座一直笑一直笑。
我不知道在笑什么。潜意识里。今天是2011第一天。要开心要开心。心情一定要明媚。
结果这个时候。我又郁闷了。
落单的感觉。莫名的烦躁。我总是这样。
我在想。这些坏心情到底是从哪里跑来的。又将去哪里。
思想的游离。这些天都处于这样的状态。失语。胡思乱想。却想不出什么结果。
没有结果的。有的只是态度吧。是么。
好的生活态度。就要好的心情。
比如说现在的我。就要考试了。我还面对电脑敲呀敲。不复习。没翻开课本。这就是我的态度。
所以也会有应有的报应。呵呵呵。是不是。

我知道。这种思维的捉摸不定也许是成长的过程。通透了之后就是晴天。
什么时候通透呢。谁知道。我只是想快点放假。快点放假。放假了又怎样呢。去版纳。去版纳然后呢。收假。回来。继续游离。我想我是把生活的这个过程看得通透了。生命无非就是生老病死。有什么意义。我还不懂。苟且活着是因为没有死的勇气。
我多希望我是没有思想。没有感情。或者直接不要存在在这个世界上。很多东西是不是真的命中注定。我怀疑了。
姑且像现在这样吧。至少结局还不是太坏。或者还没有到结局。姑且想着我还是很好很好的。是吧。
我猜不透。想不透。悟不透。那今天就早点休息。晚安晚安。好不好。


胡言乱语。纯属发泄。