一月，一。

末年。

      零点五十九分。新的一年已经过去了一个小时，我坐在电脑前冷的发抖。只有指尖是温热的因为在不停敲打键盘。桌子上堆了很多很多杂物：被我喝掉一半的汇源果汁，啃掉四分之一的法棍，安妮宝贝的彼岸花，纸张因被冷落太久已经微微发黄，当然还有黑魔和刚拿到的百元大钞。
      今年，不，是去年。去年发生过很多事情，有些事情是被一个叫做宿命的东西控制着。所以无论怎么痛苦挣扎终归是徒劳一场。我已经过了那个随随便便就想到轻生的年纪，我也明白如果自己真想死是没有人能阻止的。面前唯一的一道墙是属于自己的良心，换言之是不愿想象我离去以后对其他人造成的后果。很早以前的一个朋友曾对我说“不成熟的人才会选择逃避。”她说的对。
      她总是对的，她曾对我预言，说我这种爱自虐爱虐人的人是很难得到一个自愿去支付内心情感的人。她又一次对了。我是个自私的人，是个典型的巨蟹座。总爱将深爱的人拖入谷底，然后一次一次的看爱人挣扎，越挣扎心则越痛，越痛则越爱。也知道总归有一天爱人的心会老去，会厌倦。但仍一次又一次的伤害着。
      这一般都有两种原因，一种是想让自己不受伤害，让自己一直处于主动的优势中，即便是分手。也想让对方对自己有所愧疚。另外一种则是微微有些病态的迷恋这种飞蛾扑火的感觉。
      好了，言归正传。这是我的总结主人公应该是我。《LA VIE EN ROSE》现在BBS里放的是这首歌，轻轻的慵懒的，让我想起一个法国女人。该怎么说呢，我现在正在借助这些文字，仿佛给我打一针麻醉剂，或者是止痛药。写作是一种慢性的自杀。我在写这些字的时候觉得不像是在讲述着自己的事儿，所以便可安心的不痛不痒。安心的揭露“她人”内心的幽深伤口。
      我不清楚一般女人听到自己男人对自己说“别逮谁咬谁。”的时候是什么感觉，可能就像是被扇了一耳光，反正我在那一刹那突然就冷静了，我看清了在我面前的那个男人是给不了我想要的。他可以给我金钱给我他一部分的爱给我他能给我的一切，但终归不会是我想要的。其实我想要的我自己找了这么多年也没明白自己究竟想要什么，可能只是一份安稳。真真正正的安稳也可能是些别的什么叭，我也不清楚。不过我内心有感知。其实我觉得他说得对，他其实一直都是对的，唯独错在喜欢上我这样一个善变的不了解自己的人。他很少对我说爱，我也很少对他说。我不想再重蹈覆辙。我其实想安安静静的跟他走完这十多天，我要求不高。然后让他淡出我的世界，或者我淡出他的世界，我不想再被骗下去。我曾请求我自己放手，但效果并不好，我自控能力很差，我总爱放纵自己，我是个矛盾体。他是典型的天蝎座，占有欲极强。我不想再为任何一个人付出一丝真实的感情，我不愿再信任身边的任何一个人，或者是我不愿再信任他。仔细想想我前面的这几段历史，好像只有初恋没骗过我，因为他不知道我喜欢他。可能大部分人为了保全自己都选择欺骗。值得庆幸的是，我现在不再去猜测他的话有几句真几句假，这样也使得我不再那么累。
    巨蟹座把真实的自己隐藏在半夜的寂静和午间爽朗的笑声中。这是安妮宝贝的话。
    谁知道呢，我可能会续写。