只是一个没什么脑子且有莽撞女子的……只言片语

壞_默默。

>>>>>>>  只是。

一直习惯看着，写字也都是乱七八糟摸不清路子，随意的碎碎念。

多变的天气，纠结的小情绪，都让人讨厌。
有人坦然的说【XXX比你更招人疼的】
hi，请问你要我回答什么，【恩】、【是吧】、【哦】…… 能怎样呢。噗~
她是她，我是我。再亲密也都是独立的个体，我不可能成为她，她也绝不会变成我。所以，你要告诉我什么。

我可以笑着，看着妹妹和他频频的互动；可以调侃着说：【叫我姐姐吧，妹夫。】
每个人看到的可能是，已经没事了的样子。
可连我自己都不知道现在究竟是怎样。
不愿意诋毁那个花了两年时间喜欢的人，可，听说，仅仅只是听说，他亲口否认知道我喜欢他这件事的时候。
一点可以表达的情绪都没有了。都这样了……我能说什么……还能以什么资格说什么……
若是需要我笑，就笑吧。能有什么大不了。
你们在一起就在一起吧，我会有什么事。

一样笑，一样闹，可总觉得，我比以前更堕落。
堕落到，只要身边有人愿意站出来照顾自己，都会点头答应……
扭头，痴笑。
朋友总说，我对于感情格外淡漠，似乎这件事情上永远没有热情的样子，几度怀疑我是同性恋。
欲张口反驳什么，却也只是摇摇头说，是吧，是这样的啊。也许真的是……

这么久，太过于依赖酒精来麻痹。
可发现，原来也没用了，梦境依然混乱、残破。
张开眼一样茫然。

既然这样，便暗暗发誓，无特殊情况滴酒不沾。

套上毛衣，光着脚踩在冰冷的地板上，毫无知觉。
摇头晃脑，哼着歌，神经兮兮的傻X 一个。

壞_默默。

>>>>>>>>>   2.17

闲来无事，只为抽风。
矫情不矫情是不知道，反正觉得自己格外傻X绝对是真的。

和姨妈对弈了一晚上，不战而败，我只能摸着肚子，和大姨妈听了一整晚的雨。
很久没有试过深夜不睡，睁眼看天亮的感觉……
20过后，一年一年过的飞快，关于年龄的回答也是逐年叠加上去……
终有一日，会变得闭口不谈话题，变成秘密。
或者死不要脸的说，我永远十八岁……
么有脆弱，也没有似以前那般在生病的时候，只是默默地流泪什么的。
越发没心没肺。
从我口中说出的每一次【恩，他们在一起的。】
每一次一刀，一次比一次狠。
也许，真的没感觉了……

淡定。阿花君对于这件事已经非常淡定……淡定到冷漠。
那个连知道我喜欢他这件事都否认的人，我有什么好难过的。
两年就当自己犯了傻好了。
瞎了眼的相信你给的暧昧都是希望，其实是我自作多情，我懂得的。

壞_默默。

>>>>>>>  2.21

    现在的我，我们，究竟怎样了……

    最怕的无非就是多种纠葛，那么多人告诉我，说你的好，你的乖巧伶俐，让我自叹不如。
    我非常喜欢你，最爱的妹妹一直都是……
    可芳告诉我说，她还是不能理解为何在你知道我也喜欢的情况之下还是和他走在一起。我摇头。亲爱，这也是我不知道的事。可，是妹妹的决定我尊重。像我所说，我不可能也没有办法，拖着你的手，阻止你们在一起……
    芳说，你很聪明。我也是这么觉得，从一开始我就觉得你非常的聪明。很喜欢。
    可是，亲爱的妹妹，我最最最不希望的事情是你把这份聪明也用在了我身上。
    既然在一起了，就好好在一起吧。不要把我再算在你们那道算式里，很不搭配。
    我愿意相信，你是喜欢他的，也是喜欢我的。我愿意相信一切都是自然发生的。我愿意，相信你。
    有太多人告诉我说，你比我好，比我更讨人喜欢。恩。是的。我并不否认的实情。
    无论他人看来有多不可思议，我真的没办法生气，发脾气什么的。我觉得，只是觉得，是自己的错。
    你知道吗，自卑这种事，不是与生俱来的，哪怕再强大，日复一日的红牌下场，逼都逼出来了。

    我有说，我想逃离，如果可以。
    和芳说，我真的只是觉得自己不够好，瞎了眼。
    我想来想去，只愿你真的那般乖巧而不复杂。

    芳说我太傻，太厚道……可是，我知道自己自私。
    我信，如果发了脾气，所有人帮得还是你，没有人看到我真的伤的有多透彻，只会一味的为你。
    是我，也会。
    芳告诉我：“你是走在两个极端的人，外表的刚强，内心的敏感和脆弱。而偏偏，每个人看到的只是那份刚强。”
    恩，真的，知心的有几个就够了，有人知道就够了。满足了。

    亲爱，我真的希望你是那个乖巧伶俐的妹妹，天真可爱，不复杂。
    我怕，你真的用了心思对我聪明。

壞_默默。

   >>>>>>> 2011。3。1  

有的时候 只要看着他  你就会忽然知道  你不爱了

连着几天的  好天气  今日 下起雨来

许久未见  阴霾的天  灰的 已经哭了出来 好丑

这几日  待在房间里无所事事   一下子安静下来

不太敢找别人 像之前那般霸占着 或是 不分时间的出门

叶圣说 你身边的女生就那么几个     那 现在不是 孤单  许多

嗯  这个问题   其实不会吧

本来就是  一个 可以安静的人

大家 生活 忙碌 恋爱

我怎么  还能  再像之前那般‘无耻’ 的  无所顾忌的   玩呢

打扰  是一种不厚道的行为

在房间里   绣十字绣 磨牙 发呆 看书 看电视剧

时间也是一晃就 到

只是  比之前那种踩街的日子  慢 很多  很多

现在的3/1  不是一半    是个开始

恩      时间   时间    时间   

时间     让我们都变成了   机器

壞_默默。

>>>>>>>  2011。3。3。

恩 我爱上了向右靠的方式

似乎

可以写下很多东西

阴  微凉。

为了准备明天的体检  今晚八点开始便不能吃任何东西

仅仅可以喝一点水

恩……

不能进食  偶尔也是种折磨

总会有耐不住想要锻炼唇肌的时候  那 怎么办？

好吧  喝水。

抿紧唇一点一滴的吞咽  但愿时间能快些……

从能说话开始  我们第一件事情 学的除了骄纵 便是忍耐

‘不许哭’‘不可以拿’‘不能够……’

哦

好吧。

所以   长大  是种逼迫。

开始期待  这个周末

能见到落落  能踏出这个小镇  能回到旧城 那个热闹的 被成为城市的地方

山里待久了总是会傻的。

带着相机。

四处走走……

看看  那座旧城里

我还有留下什么。

现实里

自我。自由。理想。都很渺小。

大多数的时候……

现在所谓的追求  离不开柴米油盐  庸俗 实际。

放弃追求的  只是太多人眼里不切实际的

无所谓 变成了懒散。

不在乎  成了不求上进。

平淡  安逸  其实也是一种慢性自杀。

请问。

你自杀了没？

壞_默默。

拉扯出那么一大片的空白

是安稳的定义么

是不是我又自找麻烦的  胡思乱想

噗

要心理医生呢

总觉得 一件事若是没有做好 便是自己的错

罪人一个

难以想象 家 这个最温暖的地方

却伤害最深

哪怕小心翼翼  处理

也 不一定落得好下场

总是被抱怨 被抱怨

抱怨的 快人格分裂

总是和每个人说

‘我没事啊’  ‘我很好的’  ‘怎么会’

……

我过的很安稳

却不快乐

我过的很好。

却莫名的疲惫

我的怎么会

后面都隐藏着一句 不累

那么多没有说出口的话

以后也不会说与人知

壞_默默。

>>>>>>> 4/7。

生老病死面前

人 格外的渺小

外婆病重

我也只是陪着聊会天

有那么一小会   怕会哭出声音

慢慢的  一字一句的讲

彼此温柔的叮嘱  好好照顾自己。

世人喜欢的 终究是那种 满口 甜腻言语 的人吧

只是 为何 亲人之间也需要这般小心翼翼

什么都不做 不说

也是错的呢

原来 冷漠的

不喜言辞的性子

不善于甜言蜜语的我

这般不讨人喜欢  是吧

sakio

两年  过的最快最纠结最美好的两年
出现最多的字是等是想
结局可能在一开始的时候就已经预示了  可还是不怕死的爱上了
呵呵  身边在多人只有自己知道内心有多寂寞有过孤单
除了伪装还是伪装，至少别人不会担心
时间，怎么才能忘了时间

壞_默默。

回复 sakio 的帖子

只怕
我忘却 他记得
我记得的 他忘记了

壞_默默。

变　狂　明　怎　奇得　躁　明　么　怪
不　　　不　一　了　　　　　．
安　　　该　切　。　　　　　．
　　　　是　都　　　　　　　．
　　　　这　变　　　　　　　２
　　　　样　得                     ０      
　　　　的　　　　　　　　　１　　
　　　　　　　　　　　　　　１　　「雨转晴」
　　　　　　　　　　　　　　　６月８日
　　　　　　　　　　　　　　年

　　她变得不开心了。
　　心里不知道什么时候，压上一块很重很重的东西，看不清，摸不到，只是感觉它安安静静的胀大。
　　有一些窒息。

　　不该是这样的才对，他与她之间从某一刻开始变得很微妙。
　　他说：假恋爱吧，对外宣称在一起，但是彼此不束缚。
　　她说：这样啊，那好，省了不少麻烦。
　　……
　　可没过几天，他说：是真的喜欢。
　　她开始小躁动。原来无话不说的两个人，原来可以好好相互理解的两个人，从那一刻开始扭曲了。
　　接到电话不会开心，不知道要说些什么，不可以单独两个人相处……
　　一切都变得好奇怪。
　　这，是怎么了。

　　12年的友谊，一瞬间变了味道。
　　她没有觉得快乐，反而感到前所未有的疲惫。
　　是不是，再那个人之后，她把感情丢了，喜欢忘了。
　　再也回不去了。

　　不想恋爱，不想谈感情，自私的一个人活……
　　不可以么？