我自己的孤独

白孩

我叙叙的说了很多话，甚至忘记是正在打电话，只是不断的说。

啤酒的作用开始显现，电视机里有嘈杂的声音传出。



我认为孤独始终是伴随我们的

人越长大，可以说的话也就越少，逐渐沉默

一个人生活以后，你的生活里也只剩下寂静

下了班以后你不会再发一言，除了电脑与电视的声音，你周遭并没有倾诉的人

独自看一场电影，听一首歌，看墙面上大块阴影与炽烈阳光交织

睡去，突然醒来，忘记身在何处



记得那年，第一次在北京，妈妈带着我，在故宫

似乎是唯一的一次与家人同行的旅行

是母亲带儿子出行，为了儿子的抑郁，带出门散心

那时候我身边没有阅读，没有书，也几乎不看书，很长久的不愿意讲话，抗拒周遭人群

在故宫的墙面上，有大片大片的阴影，以及红色墙面的炽烈阳光

那面墙不知为何一直留存在记忆里



忘记是那一天，坐在夜市吃辛辣的羊肉串，冰凉啤酒

身旁有年轻人在谈论爱情

其实越老去越不愿提及这样的话题

如今当我们谈论及此的时候，总是与物质联系在一起

偶有提及的天真爱恋，亦是会被取笑——有那个女人愿意爱情而不管不顾的嫁人？

或者即使是这样，婚姻生活的柴米油盐也会让人烦心



好像诸如此类的问题，我们只能交付物质，而从不是交付感情

好像一个又一个人的出现，只是把自己的物质交换，明确的知道两个人相处彼此的需求

却从来也找不到一个可以托付感情的人



我们把这个现象叫做，现实。

认清现实，就不会受伤，亦不会有任何不妥。

否则就是愚蠢，就是对这个社会法则的蔑视。





有时候我会想，是否我可以独自生活，而纵身这孤独之中

但是总是会哭，夜晚来临或者睡去醒来，躺在黑暗之中，望着天花板，眼泪顺着太阳穴往下流

总是不愿意承认这精神上的缺陷的

我想我的精神力量还未足够这般强盛，用来抵御孤独所带来的战役



有一段时间特别喜欢加班，不知道要去哪里将要做什么，索性也只好加班工作

因白天办公室里的人群使我无法集中精神，手里会积攒一些活儿

6点多下班至8点之间，办公室里无人打扰，会放歌来听，迅速准确地做着手里的工作

打印机和空调轰轰的工作，伴随电脑的散热器扇叶响，以及小声老旧的歌曲

而只觉得身处寂静之中，宛若周遭并无任何物品，也并无声响



某个凌晨时分，未曾入睡，披了睡袍在楼顶静静的抽一支烟

望着天色一点点的光亮起来，对着阴暗的天光以及水泥城市，发不出一点声音

与前些年已大相径庭

那些时光，是经常可以声嘶力竭的大喊几声的年纪



是否不开始，就没有结束呢？

有人说爱情开始的太过甜蜜，结束太过痛苦

其实我们记得的，往往都是苦痛的事情

就好比人一样，死去的人谁会怀念起生的回忆，或者一出生就要想到死去呢

生是开始，死是结束，人生是一个过程

你不能左右是否可以出生于这世间，亦不能左右感情的开始

可以做的，无非也就是如何走完漫长一生，经营好一段可以交付感情的婚姻



开车拿了几本书和一台吸尘器

猫把猫砂弄到屋子里到处可见，准备用吸尘器全部清理一遍

回家的时候，它们与我已有三日未见

还是很亲昵的用脖子在我的手上蹭来蹭去，索要食物



养宠物也是交付感情的一种方法

夜晚回家，有时候会抱着猫说一会儿话，或者我们什么也不做，就这么躺着

它们会要求按摩以及抚摸，窝在手心里睡觉

睡去的时候会做噩梦，用手拍着它们的小肚子及脑袋，或者搂的紧一些

便会停止颤抖，继续朦胧睡下

生气的时候会咬我的手指，用来表示它们的小小愤怒





耳朵时常的开始幻听，总是有嗡鸣声在徘徊

更多的时候开始自言自语

我们，你，我，都是抑郁症的患者，这种疾病来自于本身，并不具有传染性

站在高处边缘地带以后，那种幻觉就越强烈









我很累，我想告诉你们的，我想倾诉的，也就在这里。



“许多人并不相爱。却可以相处一辈子。爱是非常容易令人厌倦的。”

或许本质也就是如此，谁又知道呢？

秋窗静

说到骨子里去了。