无题。

爱。唉

这个国庆 过得无比抑郁 每日都呆在家中
睡前关电脑 醒来开电脑 一天24小时 23个小时都在床上
什么都不想做 又好像什么都做不了

选在国庆结婚的人很多 好友便是其中一个
这次回来 便是应了她伴娘之邀

1号 跟随他去他朋友的婚礼现场
坐在车上 看着自己邋遢的样子 就开始抑郁 烦躁不安
下车 抵达酒店门口 看到新郎新娘伴郎板娘虽一脸疲惫却笑脸相迎
来到吃饭大厅 密密麻麻全部都是人 更加觉得自己格格不入
心中更是抑郁烦躁 打了声招呼 便落荒而逃
独自走在街上 开始反省 为什么会这样
我为什么会这样 连自己都开始嫌弃自己了

回到家在Q上 与火姐交谈
她是我钦佩的女子 外表浪荡不羁 内心纯粹如少女
同是在外读大学的人 我依靠着父母 她依赖的是自己
我问她 如何使自己强大些
她告诉我 当你能做到连父母都不依赖时 你便强大了
因为父母是唯一的港湾

想想是吧 活了这么些年 我从未逼迫过自己什么
导致我懒散 无自制力 做什么都是三心二意 难以坚持
人家说这就是双子座最大的缺点
我是该逼一逼自己了

8号就是好友结婚的日子了
比我还小的女人早早选择了结婚 没有人能评价这是好是坏
20岁 也就刚可以领结婚证的年龄
我只希望 她能够真真幸福一辈子

国庆因为整个人都是乱七八糟的
所以说的话也是乱七八糟 没有中心点
只剩杂乱无章

爱。唉

突然很想回到学校 我想回到生活正常的轨迹
无数次想要好好开始 可终究是不知道什么才叫好的开始
立下无数目标计划 无一坚持实现
顿时觉得自己失败无比 却自认为潜力无限
是时候 应该学会怎样好好开发自己了

。殃

我也是个懒散的人，国庆过去一半，一天只吃一顿饭，一直躺在床上

爱。唉

无聊时光 总是喜欢翻看Q上好友的空间
去了解他们的动态想法思想心情  

无意又看到火姐
我一直很羡慕她 她张扬骄傲的活着 有许多不被了解的经历
我的身边竟有这般女子 让我钦佩让我羡慕

每个人内心都有自卑的一块吧
好吧 我自卑又自信 好像很矛盾 呵呵

爱。唉

已经很久不曾想念你 时间总是过得很快
弹指间 一点不假

你在哪里 在做什么 和谁在一起 还好吗
这都是我关注 却又无从知晓的问题

真的 只是想起你
比经常少一点 比偶尔多一点

看到MV 看到那个和你相貌有7分像的明星 我竟然不敢继续看下去
我害怕 想起更多 关于你

昨天和朋友去吃饭 谈起感情血泪史
似乎一切都云淡风轻

每个人都有属于自己的故事和曾经
你就是我的曾经
我们曾相爱 想到就心酸

爱。唉

其实我的生活没有太大的变化
还是习惯一个人做很多事 就像你不在身边的时候一样

只是少了一种悸动 一种来自灵魂深处的悸动
不会再因为谁的来电而心跳 不会再期待谁的信息
不会再大悲 也没有了大喜
不会笑得那么张扬 不会哭得那么彻底

已经很久了 都没有那种甜蜜蜜的感觉了
每次听到 新不了情 都会难过的落泪
一种深深的沧桑感 由然而生 那种落寞快要吞噬我

我伪装得很淡定 对什么都恨淡定 真的很淡定
除了你 还有什么能让我不淡定呢 对吧

因为我不知道 所以我靠猜  
我猜你过得很好 一切都很顺利
我猜你身体现在很健康 没有再犯病
我猜你现在不会再颓废 因为你会好好的

其实 我只想知道一个问题
你会不会像我这样 想念我

爱。唉

好久没来这里了 不知道为什么每次心情低落的时候 都会想要到这里发泄
我的生活还有什么不满意呢 一切都在正常轨道上
有对象 有生活 每天上课下课吃饭睡觉 嬉戏打闹
一切都是那样的和谐美好 一切都是那么正常 可能是大姨妈的原因吧

我怀疑自己是不是有自虐倾向 一段时间过得太舒坦 就会想哭
诶 那个谁 现在的他 和你一点都不像呢 除了小肚肚和虎牙
他从来不会让我哭 可你老是让我哭
他从来不会让我觉得伤心难过委屈 可你老是让我觉得伤心难过委屈

既然我都把你拉黑了 为什么又要来加我呢 为什么非要进我空间看呢
为什么还要和我做朋友 甚至要求我叫你一声哥哥呢  
你知道这有多可笑多讽刺吗

凭什么呢 凭什么和你这样相爱一场 现在还要这样面对你
我明明都没有你的联系方式了 你为什么还要时不时打电话给我 发信息给我呢
你为什么就不能让我过上没有你的生活

说真的 我已经不想再去想起你 就算偶尔想起你 也只是习惯
为什么你总说要提起还想和我见一面呢
为什么 为什么为什么 为什么 为什么总是你在掌握着一切