这世界上最疼我的男人

乱世寻佳人。

小时候家里是典型的严母慈父。和妈妈的急躁脾气不同，爸爸是个慢性子的人，总是那么宠辱不惊。我犯了错误，他并不打骂我，而总是耐心的，细声细气地给我讲道理，慢慢开导我，将一个个做人的道理渐渐灌注在我的脑海中，在这些教导中，我得以成长为一个完整的，有主见的，坚强的人。

记得在大概在小学二三年级的时候，爸爸就因为工作关系将被调去绵阳。半个月左右才能回家一次。

那个小小的我，仰着头看着爸爸，觉得爸爸就要离开我了，眼泪一下子就涌了出来，像是最珍贵的洋娃娃被人夺走，坐在地上嚎啕大哭似的喷薄而出的伤心。现在想起来觉得幼稚无比，但那时的悲伤却是真真切切的。

在这之后的很长一段时间内，每到爸爸回来的前夕，我都会觉得好开心好开心，仿佛短短十几天的时间就已经将对爸爸的思念酿成了甘醇的酒，在这个时刻满园飘香。而到了他要回去工作的时候，心里的悲伤和落寞便蔓延开来。

这些都是作为一个孩子都会有的心绪，然而时光洪荒中的那个孩子似乎与我走失了，时至今日，我再也看不见她。岁月如水流淌，看时光清寂，凛冽了年少。

转眼我已经十六岁了，爸爸的工作还是没有变，依然是半个月回家一次，工作没变，家没有变，而一些东西，正一点一点地从我生活中流失。

现在的我已经不能准确地说出爸爸下一次将在几号回来，而在他回家之前我也不会再欢欣雀跃，当他一身疲惫打开门的时候，我甚至都懒得起身帮他提一下行李，在他离开家的时候，我通常都是从塞着食物的嘴里挤出一句再见，甚至头都懒得抬一下。他的身影在苍凉的暮色里，只剩一抹残影。

小时候让我崇拜无比的爸爸，现在在我心情不好大发脾气的时候，却站在一旁默不做声，待我心情好一点和他聊天，他依然把最温和的笑容给我，在这种无私的爱面前，一切虚伪的道歉和自责都是那么拙劣的掩饰着自身的不堪。

当我猛然意识到这些的时候，我才发现我已经对不起努力在外工作的他很长一段时间了。

  如果这是成长的代价，那我宁愿永远都不要长大，永远都做那时候那个小小的我，我害怕那些纯真，那些依恋，全部都将湮灭在滚滚红尘里。

  这个世界上最爱的男人，我最爱的也是他。我还能和亲爱的父母共度许多许多年，想起来就觉得开心。此时此刻他或许正在工作，妈妈在厨房做晚饭，我现在拥有的，已经比许多人梦想的还要多。往下的日子，如果还能得到什么，我感激；如果我得不到更多的，我不会抱怨。这样的生活，我已经很满足了。

  同时我又是贪婪的，我想和他们在一起一辈子，说好一辈子就是一辈子，差一年、一月、一天、一个时辰，都不算一辈子。

褶皱

让我突然之间很想念父亲。但是生活之中并未见得像电影里一样可以拥有一个大大温暖的拥抱，或是一句：我爱你。
这么多年不在他的身边，六年的时间却只看过他几次。
唯一伴随我九年的是耳朵上的那个耳钉，虽然只剩下一个。但是我从来不愿意拿下来。
和今年初春回去的时候他买给我的袜子...

乱世寻佳人。

褶皱 发表于 2012-4-29 23:51
让我突然之间很想念父亲。但是生活之中并未见得像电影里一样可以拥有一个大大温暖的拥抱，或是一句：我爱你 ...

真正面对着他可能很多话都说不出来了吧，不过就把这份感情藏在心里也未必不好。
你在外面工作吗？还是要经常回家看看吧。
一辈子，说短不短，说长也不长。

褶皱

乱世寻佳人。 发表于 2012-4-30 13:35
真正面对着他可能很多话都说不出来了吧，不过就把这份感情藏在心里也未必不好。
你在外面工作吗？还是要 ...

很多时候几段话或是几件事都改变不了想改变的

乱世寻佳人。

褶皱 发表于 2012-4-30 15:50
很多时候几段话或是几件事都改变不了想改变的

我身边很多朋友都还处在跟父母对着干的叛逆期 我觉得我算是比较理智成熟的
但是我依然有很多不知道怎么表达怎么倾诉的
只有顺其自然 毕竟是最亲的人 有些东西不用说 都懂