我不哭。我乖。

许愿池里希望

大约没有人能永远快乐或是伤怀。
　生命中的多数时候，我们都是隐忍的活着。
　毫无表情是最美的面具，戴上它，就可以轻而易举的掩饰悲伤抑或是喜悦。
　　　　　　　　　　　　　
　　这只是理想。我却常常不能如此淡定。
　　睡不着的夜里，我会翻出周星驰的每部片子看，不去管那些是不是粗糙的商业垃圾，似乎只是想找个可以放纵悲喜的借口。
　　一个人看片子。然后在冷峻的墨色空间里肆无忌弹的笑，笑着笑着，就有浅浅的泪从眼角溢出。毫无来由。
　　常常在笑过之后，我轻轻的舔干眼角的泪水。涩涩的、咸咸的味道，在唇齿间留痕。
　　我不敢让泪一直流，生怕泪流得太多，会把心流出一个空洞，生怕空着一颗心，刮风的时候惹来满怀空落落的寒。
　　我知道，这样流泪并不是哭。因为我感觉不到悲哀。也感觉不到心痛。
　　我想我只是寂寞。稍微的寂寞，以及，很快会痊愈的伤。
　　只要给我多一点时间就好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也看《大话西游》。笑着看、哭着看、反反复复一遍一遍。
　　从这个片子不怎么红的时候，一直看着它慢慢地红起来。仍然在看。
　　笑着看了3遍，哭着看了5遍，慢慢就学会了平平静静的看。
　　这种过程，就好像生活中，我无忧无虑但却转瞬即逝的童年，我脆弱敏感的青春，和淡漠的痛着的现在。
　　我在不停不停的长大。一点一点学着伪装、学着遗忘、学着坚强。
　　如今心痛仍在，只是痛的多了，心尖曾经柔软的那一块，被一根手指不停的揉来捏去，直到戳的磨出了茧子，心就变得硬了。
　　总有那么一天，它会坚若磐石。我也就会不再那么容易流泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　双子心莫文蔚

　　带着耳机听莫文蔚的歌，独自感受那种被她哑哑的声音吸入太空的失重状态。
　　这个时候我是平静的。安宁的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她是性感的百变妖姬。她是男人眼里的尤物。
　　但在声音的世界里她只是她，一只会在黑夜中闪出幽微光芒的萤火虫，一个用生命舞动着落寞的黑白精灵。

　　她是这样的女子。张扬与内敛、妖艳与素净统统交织在灵魂里，她用她的歌、我用我的字，表达一样的水深火热。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我听她唱着对爱情的执著，她说就算时针都停摆，就算生命象尘埃，相爱的人也仍旧分不开，反而更加相信爱。　　她说给永恒一个机会，从此知道爱情不后悔。
　　她说爱情真的没什么道理，只要一个钻石般久美的吻，就可以拥有那一刻的纯粹，什么都能不去理会。

　　我听她唱着对爱情的看破，她说爱情不过是精神鸦片，是世纪末无聊人们的无聊消遣。感情本就是你情我愿，本就是这一人挣脱的，却被另一人捡到，当作宝贝似的爱着。
　　一切的一切，仅仅是感性战胜了理性，仅仅是爱恨情欲呼之欲出的谬果。分手就分了，爱过就算了，大可不必挖心掏肺、热情如火或是呼天抢地、寻死觅活。
　　这世上实在有太多太多男女，年纪轻轻就开始拍拖，从纯纯的爱到天雷地火，从卿卿我我到情海生波，最终又能怎样？日子还得往下过，生活还得继续活着。

　　我又听她唱着对爱情的失落，她说未来太虚假、承诺太复杂、童话都太傻，即使走到海角或天涯，真心仍是被融化，两个人的世界永远都有时差，唯有沉默是对爱最好的回答。
　　她说，活着没有任何幸福，活着只是在世界上拖着痛苦的自我。曾经天真的相信，结果蓦地发现，原来在那个人心中，彼此之间的过去和现在，从来都没有过任何爱情。
　　于是突然很痛很痛，想不明白假若如此，自己过去又是为什么活着？也许过往的日子，尽管一直活着，也只是个死人。
　　
　　低吟浅唱，以此倾诉内心的绝望。
　　我理解她为什么如此多变，每一个有着深深惶惑不安的人皆是如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　双子子座的莫文蔚有一颗双心。那颗心忽而冷漠、忽而狂热，用不断变化的温度，腾出重重雾霭，封锁住人们对她的一切揣测。
　　连她自己都说，某一年的某一天，她一不小心遇见了另一个自己，那两个人在现实梦境中有着同一张惊讶的脸。恍惚中她坐下和自己聊天，她和她，她们都觉得很累，一个想远离是非，另一个却大声说别退。
　　这是怎样的一种纠缠？恐怕只有身陷其中的人才读的懂。

　　我真的搞不懂，为什么这个世界上的很多人都活的像个的核桃？壳一层、皮一层，牢牢地包裹着纯白的果肉。只有敲碎坚硬的外衣、剥掉苦涩的种皮，才能见到内心深处哪满怀希望的种子。
　　莫文蔚如是，你我亦如是。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是个无能为力的人。
　　我看周星驰，但我不快乐。我听莫文蔚，却学不会洒脱。

　　我喜欢自己给自己唱歌，唱我深爱的人最爱的那首歌，唱告别时候最后的一首歌。犀利的旋律流泻而出，那是小提琴伴奏出的爱的挽歌。琴弓在丝弦上划着，飞短流长的音符把我心口的悲伤划得极其清澈。
　　这就是我无力挽回的日子。就像空中的风，春去秋来，总是把枝头的花朵吹开，然后又不由分说的吹散一地落叶，完全不了理会树下的我还在迟迟等待结果。

　　时间的河失去不再出现，只有我们之间常常唱到的一首歌，反复仍在耳边飘过。
　　生命总是这样，从青涩忽地飞向苦涩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   快乐只是我的一件衣服。用来阻隔善意的担忧和恶意的讥讽。
　　我有时穿着，因为实在害怕有人为我担忧，毕竟，我不能了无牵挂的活着；更多时候，我只是不忍心让自己的伤疤暴露在光天化日下，那些好奇的人，会揭开疮口，满足的欣赏我心里面未长好的殷红的血肉。
　　快乐如衣。有时候我想脱掉，最终仍是无法面对灵魂的空洞赤裸。

　　很多时候，世事皆如此。
　　一些人或事，一旦拥有了，即使后来飞逝着离去，也会盖上签章、打上烙印，一辈子都解不脱。
　　我甚至都是在违心的强颜欢笑了。可是一旦笑起来，违心的连自己都不觉的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个季节古城的风总是很凛冽。
　　我把自己的心情写出来，就像是把我阴冷的心掏出来，狠狠的拧上一把，看里面滴滴嗒嗒的流出血红的汁水，然后被风一吹，血水就飘了，阴郁也就跟着飘了，蒸腾着飘到空中，变成一团团拥挤的云，白惨惨的又滴出雨来，继续浇透我的心。
　　循环往复。心被风干，再淋湿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　悲伤是我骨中的髓，我挣不脱。
　　但是我乖，我不哭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　假行僧
　　
　　死亡是一件奇妙的事情。唯有高僧才能体味其中的玄机。
　　选一个秋高气爽的日子，盘腿坐在蒲团上，捏花闭目，一任阳光倾泻在袈裟上，笑中带一丝诡异。突然一用力，就把全身的气散尽了。
　　这是何等动人的死法。

　　可惜我不会散气之功。我只是个假行僧，一路走着，一路看着，从南走到北，从白走到黑。
　　我没有朋友，所以没有旅伴。每次都是随便找一个背包，把自己的衣钵装进去，就可以简简单单的出发。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳飏说，落日是每一个人的落日。
　　我想是的。即使是盲人，也能从他竹竿敲击的青石板上，叩问出夕阳的踪迹。
　　于是我总是在落日之前出发，跟着我的落日流浪。乘上开往黑夜的火车，在某一处小站停驻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黑夜是安全的。它有着与我心脏相同的颜色。心在黑暗中得以掩藏，因此我一无所惧。
　　我的足尖轻拍路面，哄着大地入眠。
　　她沉睡了，我出发了。

　　我的流浪是旅行吗？我不知道。
　　我只是相信，走路是踏实的。而且在夜的尽头，我会走到天亮的时候。
　　后来，我走啊走啊，天，真的被我走亮了，我却发觉我已走到了天涯尽头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天涯。天涯。
　　我怎会来到天涯？天涯不是断肠人的去处么？有是谁把我引上了这条消瘦的小路？
　　古道上有风舞影动，吹得我冷。心冷。
　　是谁和我说过，走一走就能取暖？可我现在走了好久，仍旧冷落。
　　这里不是我的归处。只是我眼前展开的一幅水墨画。
　　画中薄雾烟笼，斜阳照。照过倦鸟昏鸦，照过老树枯藤，照过小桥流水。偏偏照不到我。
　　有人在画里点数飞鸿。他的歌是长亭的箫声，他的足迹是连天的芳草，他的故乡是水色墨色点染成的画卷。我站在画外，像一株伶仃的兰，看尽花谢花飞，却发现和自己毫无关系。突然就觉得很痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果有痛，亦然是心中的隐痛。
　　痛过了，最终还是要回来，回到现实中来。
　　走一程，游一番，放逐之后，还得回到我的日子中去。外面的世界毕竟不是我的家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那只是画。风景如画。

眼淚dè温度

不要哭
也不要收集你的泪水

带上最美的面具
也会有摘掉它的那一刻

许愿池里希望

每个人都会吧。

曲霓辰

我做过一个平面设计
设计主题是关于为“危机”的
画的是
面具 不同的表情 在不同的场合用不同的面具

我做的————“人性危机”

离

我也不哭
  我也乖。。。
     内蒙古那有大片大片的草原吗？

许愿池里希望

当然有，只是不知道什么时候就会消失。