别让我那么累

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别让我那么累

我想义无反顾地留在你身边

不管别人怎么说 怎么看

任何人都可以不看好你

我愿意相信你可以给我们一个美好得未来

现在的你可以什么都没有

只要我们在一起然后一起努力

只是你要相信我

你要给我可以呼吸的空间

不要因为我只是5.6个小时没有给你电话

就质问我

我知道你关心我

可是不要让我觉得你是在束缚我

不要因为我和你不认识的朋友出去聚会

就不情愿

不要因为有其他得男生给我电话或者短信

就心存怀疑

我会累

我会觉得我你让我很累

过去的让它都过去好不好~

不要一遍遍地提起~

我很疼

不是因为我放不下曾经

是我知道你其实很在意很介怀

尽管你说你只是说说而已

你是在一遍遍地提醒我 我曾经的那些错

我想逃

如果你决定继续爱我

请相信我

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开始失眠
因为和你不断地争吵
我不得不一直在道歉 我其实都不知道自己有多少错
只是重复地说 对不起

已经哭不出来了
以前我们吵架 我会哭 我会一个劲儿地要求你看着我 你和我说说话
可是我现在却很害怕你给我电话或者出现在我面前
我不知道你是不是又要指责我哪里又错了

凌晨和朋友打电话到4点
她跟我讲她在异国无助与孤单
我在讲我们之间现在的无可奈何
然后两个女生就在电话里一起感慨 ~人生啊~

你我现在还是彼此的亲爱的吗、
还是已经成为彼此心里的一份痛
为什么还是觉得累

悸动

感情如果真的累了
那只有一个原因   就是走到尽头了
因为你们连最基本的相信都失去了

苍

如果爱到了最后只剩下猜忌
那么也便再没有支持的力量

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以前觉得不爱了 离开了 就是最大的伤害
现在才懂得 不爱了 放手了 是一种勇敢也是一种责任
可是你和我都不够勇敢
我说我还爱你 你说你一直都爱着我
可是一次一次地争吵 甚至不惜伤害彼此的身体
其实你和我都是很极端的人 相反的极端 所以在争吵里总是跨越了对方的底线

我知道曾经 我犯得错 深深地伤害了你
可是那已经是曾经了
我会永远记在心里 我会永远对你感到愧疚 所以我想永远对你好
但是你可不可以不要一直不停地反反复复地提
那段曾经对你是伤
对我也是 像是最不可见人的伤口 丑陋而隐晦
我理解你 你能不能也体谅我

-盛夏光年-

没有安全感的表现啊
很难真正治好的

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开始准备出国的各种事情
这是我们最后的决定 换一个环境 从新开始 没有认识你的人 也没有我认识的人
然后我们将会一起上课 学习 生活点点滴滴从此纠缠在一起
这样好不好？ 我想是好的 我们相识了那么多年 爱了很多年
即使伤了 痛了 也不放手  我们应该给彼此机会
有时候我在想我们为什么对彼此那么执着 怎么想也没有答案 也许有很多事情根本不需要答案
我也会感叹我的人生 在我15岁之前多好一孩子啊 怎么也年年三好啊
可是自从进了青春叛逆期后~我怎么就一直没走出来呢
总在做一些明知道是错的事情 明知道是错为什么还是做啊 我看不明白我自己
出国是一件很矫情的事情 学语言 考试 做材料 祸害爸爸妈妈的钱
每当看报纸上写海归回来以后就开个千八百
我就开始按计算器 我待多少年能把我祸害的钱赚回来
然后就开始郁闷
我怀念我的15岁 那些没有这么多责任 无可奈何的年龄
可以没心没肺地笑 当年我是多活泼的孩子啊 现在相当颓废啊~
新年马上就到~希望一切都好起来 ~最好能中个500万~
我不贪~不奢望那个3.6亿~呵呵~500万就相当相当满足了
新的一年希望每个人都好